И смех, и грех

[Весенняя]

«ПОЛУ-ПИРОЖКИ» так называет свои стихи петербуржец Владимир Поляков, известный под ником Bazzlan.
B них всего две строки и нет рифм, зато смысла и жизненной мудрости - целый океан!
***
Шедевры, конечно)
Особенно фривольные если убрать, но это уж лично мое мнение

[Кувшинка_61]

Harita, спасибо! Очень точные и ёмкие и смешные полу-пирожки!

[sibirka]

[женя]

Да уж, отельчик!
Девушки, спасибо всем! Пошла в начало темы.

[Harita]

28 цитат Славы Сэ:

Перепады настроения составляют важную часть женского шарма.
Чем безмолвней собеседник, тем приятней разговор...
Если вы согласитесь пройтись со мной до банкомата, я с радостью распечатаю необходимые справки и доказательства...
И дай нам Боже не скучать о тех, кто нас не любит.
Нет противней чужого счастья на руинах своего.
Дуэль со смертельным исходом очень развивает отношения. Мировая литература так считает, и я ей доверяю.
Если бы её потом спросили, были ли у нас Отношения. Она бы ответила «Почти нет». А по-моему, «Почти да».
Когда вы орёте, пытаясь кого-то улучшить, скорей всего вы улучшаете уже не для себя.
В её хлопке дверью больше смысла, чем в некоторых учебниках психологии.
Я приобрёл велотренажёр и отлично похудел, пока тащил его наверх.
Если женщина голодает, значит верит в лучшее.
Ходить замуж без любви ей не велела великая русская литература
Таня любила котиков. А мальчиков не особо, из-за их избыточности. По крайней мере, она ни разу не привела в дом мальчика с поломанной ножкой, больными глазками и прочими милыми нарушениями здоровья.
Как все физики он уверен: на Земле есть лишь один вид науки, Физика. Остальные подделки под науку придумали тупицы, которые физику не осилили.
Моя вторая любовь все мои подлости списывала на астрологию. Говорила, я не виноват, что баран.
У расстроенной женщины фантазия шире возможностей бога.
В мире известны семьсот видов женских слёз. И на всё это великолепие мужчина реагирует единственной фразой: «Ну чё ты, Кать».
Коту объяснили газетой по ушам, хомяки нам друзья, а не жиры и витамины. Теперь кот считает, мы дураки ненормальные. Сегодня не жрём хомяков, завтра дружим с пиццей, целуем в нос сардельку и недалёк тот час, мы женимся на бутерброде.
Дом без женщины звереет. Хуже всех — посуда. Мыл её восемь раз. Всё равно замаранные плошки ржут из всех углов. Думаю, они самопачкаются и расползаются по квартире.
Любой мужчина мечтает напиться, сесть не в тот самолет и чтоб наутро Барбара Брыльска гладила его пальцем по щеке. Поэтому баня для нас больше чем баня.
Поведением женщины управляет генератор случайных чисел. На её «любит — не любит» влияют ненаучные зодиаки и лепестки ромашки.
Женщины с грудью, бойтесь козлов! Потому что к вам любовь может быть особенно жестока.
Судя по зaпaху, онa вся состоялa из коньякa и бисквитa. Торт, a не девушкa.
Нет ничего ослепительней жены, у которой есть знакомый электрик. Или таксист. Или музыкант.
Никогда не радуйтесь, если женщина приглашает вас в гости, как мужчину. Скорей всего, придётся носить железное пианино голыми руками.
Засыпая, смотрю на будильник. Это самый бесчувственный из моих знакомых негодяев. Он всем циферблатом показывает, что спать осталось три часа.
В широком смысле, метеорология не наука, а только способ испортить человеку отпуск.
Что-что, а не думать мы умеем, слава богу. Буддисты учатся десятки лет, а мы с рождения такие. Чисто с генами повезло.
из сети.

[Harita]

СЛАВА СЭ: Немного об искусстве.
Без коньяка провинциальный балет невыносим. Даже стаи половозрелых балерин его не спасают. Это удивительно, я думал, ноги в белых колготках всесильны. Оркестр рыдает, Чайковский такой Чайковский, и всё равно унылое болото.

Хорошо хоть, мы есть. С нами бедный зритель не грустит. Мы зеваем громче оркестра, внезапно хохочем в трагическом месте, и другими разными способами не даём публике уснуть, вопреки стараниям дирижёра по фамилии Дубочек.

Например, Маша выждала паузу и спросила так, чтоб слышал и балкон.
- А перед нами сидит тётя, у неё губы силиконовые?
И партер обернулся поглядеть, из чего у тёти губы. Балкон тоже хотел бы увидеть, но побоялся упасть.

Раньше эта тётя хотела быть заметной. Она надела красивое серебряное платье. Или даже алюминиевое. Спереди вырез, на спине вырез, снизу, и где голова торчит - всюду вырезы. Хорошее, издалека различимое платье, сшитое из женских обещаний. Но девушка даже не мечтала о таком успехе, чтоб затмить представление. Она обернулась и посмотрела на нас с благодарностью. Ну, мы так подумали, это благодарность в её глазах. Пылает.

Потом маленькая Ляля нашла на стульях номера. У меня девятый, у Маши десятый, у Лялиного стула кто-то голодный откусил цифры.
Ляля расстроилась и сказала горестно и громко:
- Боже мой! Какое унижение! У меня стул без номера!
И опять все обернулись и посмотрели на эти прекрасные губы и вырезы.

Потом на сцене выстрелила пушка. Ляле показалась, лично в неё. Ляля вскрикнула раненым поросёночком, и алюминиевая женщина устало заулыбалась зрителям – «да, да, визжала тоже я, вот этими вот губами».

Все эти неловкости случились из-за нашего деда, он был комбайнёром с громким басом. Кто не знает, комбайн - машина по производству грохота. Дед единственный в деревне мог разговаривать сквозь звуки комбайна. Поэтому никто не хотел с ним кататься, из-за невозможности возразить в беседе. Дед был громкий, и мы в него.

И напрасно вы решили, будто мы дикие.
Как у всех людей, наш театр начинается с вешалки. Мы за неё боремся так, что можем высосать глаз голыми руками или даже плюнуть на платье. И если в холле Национальной оперы дерутся вешалкой красивые девчонки, это мы, скорей всего. Пришли смотреть Щелкунчика.
В гардеробе полно других вешалок, я не знаю, как выбрать ту единственную, за которую стоит задушить сестру. Зато знаю, как всех помирить. Надо поднять клубок за деревяшку и так держать. Дети повисят-повисят и отвалятся, они ж не летучие мыши, висеть часами.

После драки мы поправляем бантики и идём в буфет, за коньяком.
Без него провинциальный балет невыносим.

[Harita]

У Маши есть одновременно Друг и Жених.
И это два разных человека.
Маше 19, она ужасно честная. Рассказала Жениху про Друга, который просто товарищ.
Когда этот просто товарищ вдруг признался в любви, Маша ответила «Вапще-то я не одна. Давай расстанемся, хоть это было бы грустно».

Но Друг согласился лишь дружить и не обзывать Жениха диалектизмами, неизвестными Маше.
Друг приходит в магазин русской книги, где Маша работает продавцом. И часами делает вид, будто читает. Русского языка при этом не знает. Ещё он дарит Маше сласти. Приличные такие мешки. Пожирая чужой шоколад, я радуюсь тому, как хорошо умеют дружить современные дети.

Иногда Друг снова признаётся в любви. Маша не в силах запретить. По-женски, она склонна прощать слабости такого рода.

Сейчас Друг устроился на вторую работу, чтобы тратить на Машу вторую зарплату. Он присылает десять смс в день, в среднем. В трёх признаётся в любви, в остальных предлагает поездки, концерты и рестораны.
Маша пыталась его урезонить. Мне и подавно этот Друг не нравился. Какой-то настырный. Я выступал за данные Жениху обещания.

Но все эти сласти, цветы, вторая зарплата, программа развлечений. Что я мог поделать? Я лишь слабый отец, моё сердце не из железа.
Ещё Друг ездит в Литву закупаться дешёвыми продуктами. И он — лучший студент на курсе.

Теперь вернёмся к Жениху. Хороший, домашний мальчик. Интроверт. Идеальный выбор для домашнего садоводства. Он не шлёт смс потому что весной 2019 года говорил уже что любит. Если что-то изменится, обещал рассказать.

Но в Машиной крови отметились турки, болгары, украинцы, мордва и ашкеназы. Общительность и дружелюбие у Маши от золотистого ретривера, хотя не представляю на каком этапе случилось это вкрапление. Когда Маша смеётся, в доме потеют стёкла. Из всех кактусов Маша могла бы выращивать только те, что реагируют на любовь немедленно.

Устно Жених готов отвезти Машу куда она попросит. Хоть в спортзал. Только пусть скажет заранее.
Турки, болгары, мордва и украинцы в этот момент говорят спасибо, им никуда не хочется.
— Не надо нам таких жертв — добавляют ехидные ашкеназы.
Ретривер вздыхает и кладёт морду на лапы.

Я сам живу с татаркой. Моя жена телепортируется в то место, куда я иду, чтобы прокомментировать меня, мои намерения, образ жизни, и указать чем мне лучше заняться. Я радуюсь каждой нашей встрече, ибо любовь многолика.

Я думал, что понимаю замкнутость Жениха. Но однажды, после пяти дней совместного проживания он сказал, что Маши ему много. Она постоянно чего-то хочет и встречается везде. Не говоря уже о раздражающих мелочах, говорить о которых нельзя ввиду её вспыльчивости.
Просто так сказал, в режиме саморефлексии.

Маша не обиделась. Спокойно вернулась домой и немножко проплакала до утра. Сказала: ему надо от меня отдохнуть. И три дня не надоедала. Просто ходила по квартире с телефоном. Вдруг позвонит. Гуляла одна, случайно добредала до его дома, непредумышленно заглядывала в окна. Он там сидит в наушниках, играет в Dota. Не пишет, не звонит.
Снова плакала.

В этом месте мой внутренний отец вскипает. Мне хочется взбежать по бетонной стене, выбить раму, найти на кактусе глаза и спросить, строго глядя в растительную душу, «ну как там, в компьютере, кто выиграл?»
После 96 часов молчания Жених прислал смс:
«Завтра в спортзал, или работа?»
За то же время Друг прислал целую Британскую энциклопедию смс. Половина про любовь, в остальных шутки, уговоры поехать в Литву, в аквапарк и на день рождения к весёлым людям.

И угадайте, кто на 8 марта подарил букет роз, а кто прислал смешную открытку про Розу Люксембург?
Я не должен вмешиваться. Это не у меня одновременно Жених и Друг. Поэтому я не стал читать лекцию по теории брака. Я вытолкал Машу из дома. Я кричал ей вслед:
— В Литву! В Аквапарк! На день Рождения! И не смей возвращаться несчастной!

Мне жалко всех троих. Готовлю окрошку со слезами, переживаю, отчего в одном мужчине нельзя совместить ум, щедрость, красоту и удобное месторасположение в приличном районе.

Когда-то ты была маленькой. И не было горя горше, чем лопнувший шарик.
Я куплю тебе миллион шариков. Только будь счастливой. Пожалуйста.

Слава Сэ

[sibirka]

[suricat]

[sibirka]

[sibirka]

[Harita]

Фейсбук принес пост пятилетней давности! Но все остается актуальным по сей день!

«Говорит Москва, все остальные работают» – 50 народных фраз Николая Фоменко

Известный актер, автогонщик и шоумен Николай Фоменко отличается завидным чувством юмора и имеет острый язык. Многие афоризмы, придуманные им, уже давно разошлись в народе как анекдоты и кажется, что существовали всегда.

Под лежачий камень мы всегда успеем.
Haшему народу уже столько обещано, а ему все мало!
Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро.
Серп и молот – коси и забивай.
Любишь кататься – люби и катайся!
Mне чужого не надо, поэтому и продаю!
Наша страна богатых, но временно бедная.
Не болтайте ерундой.
Ну вот, опять нет повода не выпить.
Ничто не дается нам так дешево, как хочется.
Не умеешь петь – не пей.
Несколько раз отмерь и несколько раз отрежь.
Она пошла за ним в Сибирь и испортила ему всю каторгу.
Обналичим Нобелевскую премию.
Один в поле не понял.
По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.
Поближе узнаешь, подальше пошлешь.
Поработал на совесть – поработай на себя!
Кто тяжело работает, тот тяжело отдыхает.
Не хотите по плохому, по хорошему будет хуже.
Такой я человек – зла не помню, приходится записывать.
Работа не волк, а произведение силы на расстояние.
Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Русская речь без мата превращается в доклад.
Рожденный ползать упасть не может.
Три дня и три ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали.
Мужчина – не собака, на кости не бросается.
Главное, чтобы Киндер не стал Сюрпризом.
Село у нас огромное, четыре вытрезвителя.
Ветер в голове попутным не бывает.
Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно.
Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
Женщину сделать счастливой легко, но дорого.
Лучше один раз Монику, чем каждый день страну.
В жизни каждого мужчины наступает такой момент, когда чистые носки проще купить.
Вам смешно, а мне жениться.
Все женщины хотят одного, потом другого.
Все идет хорошо, только мимо.
Не могу стоять, когда другие работают, пойду полежу.
Все лишнее – детям.
Нет, я не сплю, я просто медленно моргаю.
Нету времени на медленные танцы.
Обещанного три раза ждут.
Одна голова хорошо, а с туловищем лучше.
Постоять за себя, полежать за других.
Что посмеешь, то и пожмешь.
В рогах правды нет.
Вы и ухом не моргнули.
Если голова болит, значит она есть.
Говорит Москва, все остальные работают

FB_IMG_1749323161301.jpg (72.14 КБ) 270 просмотров