И смех, и грех

[Sheri]

Надин, надо же, я именно так сегодня поощряла за ненормированный труд!

[tsunlay]

нашла у родителей. Тот самый, мохеровый, заморский Не всякий знает и помнит

[Ванесса]

Как же, как же, сначала в них форсили/воображали, потом использовались во время болезни, компресс завязать и проч

[tsunlay]

Как же, как же, сначала в них форсили/воображали, потом использовались во время болезни, компресс завязать и проч

да, да, и поясницу при радикулите

[Ma-rusia]

.............

[Mlava]

Одно обсуждение очень напомнило анекдот, когда йожик перед зеркалом самовнушением занимался:
-Я не пукну! Я НЕ пукну! Я НЕ ПУКНУ!!!
-Пук!
-ЭТО не я! ЭТО НЕ я! ЭТО НЕ Я!!!

[Ma-rusia]

"Зайки бывают разные"

Ночью перед подъездом на асфальте появилась надпись «Зайка, я люблю тебя!».

Белой эмалевой краской поверх небрежности трудов дворника. Все шестьдесят женщин подъезда зайкового возраста (от десяти до 60 лет) в это утро выглядели загадочнее черных дыр космоса.

По лицу каждой читалась абсолютная уверенность, что послание адресовано именно ей.
— Как это трогательно. – умилилась одна из женщин. – Настоящий мужчина и романтик растет. Я-то думала так сейчас не ухаживают.
— И не говорите. – подхватила другая. – И только одна единственная знает, что это написано только для нее.
— Уж она-то точно знает! – залилась румянцем первая. – Но не расскажет никому.
— Эт моей Машке писали. – заметил мельком отец одной из гипотетических заек.
— Ну, ну. Ошибок-то нет! – возразили женщины. – Запятая где положена и «тебя» через Е, а не через И.

— Ну так и почерк ровный. – возразил уязвленный отец. – Не слепой человек, видимо писал. Так что и не вам, вероятно.
Так, слово за слово, разгорелся конфликт полов, поколений и социальных слоев. С мордобоем, матом и разорванными бусиками. Приехавший наряд милиции полюбовался с полчаса на побоище заек подъезда и только потом разнял всех.
С утра надпись изменилась. Кто-то уточнил данные и теперь надпись была более конкретной «Зайка с 6-го этажа, я люблю тебя». Зайки с остальных этажей почувствовали до крайности оскорбленными в лучших чувствах.
— Это ж надо такой сволочью быть. – сообщила экс-зайка лет сорока с пятого этажа. – Разрисовывать-то – оно ума много не надо. Подарил бы цветов что ли.
— И не говорите. – поддержала еще одна развенчанная, с расцарапанным еще вчера во имя романтики, лицом. – Взял бы, да разметку нанес вместо этих каракулей. Раз уж краски много.
Зайки с шестого этажа свысока поглядывали на всех и мечтательно смотрели вглубь себя. Эту мечтательную задумчивость не оценил муж одной из заек. Он хотел было попенять супруге на недостойное поведение, к вящему удовольствию всех остальных заек подъезда.
На следующий день надпись закрасили и на белом фоне черной краской появилось «Мильпардон, ошибка. С пятого этажа зайка-то! Люблю тебя.».
С шести утра начали подтягиваться зрители из соседних подъездов. И не зря. Ровно в семь, у подъезда, напрасно обиженная женщина с шестого этажа надавала пощечин своему несдержанному мужу за то, что он козел ревнивый. Мужчина виновато пыхтел и с ненавистью поглядывал на буквы на асфальте. Женщине рукоплескали все остальные женщины двора, вкладывая все свои обиды на спутников жизни в овации. Мужчины сочувствовали лицом и жестами, но сказать что-то вслух не осмеливались.
— Ишь как под монастырь подвел всех. – вздохнул какой-то мужчина лет пятидесяти. – Нет чтоб по секрету на ушко сказать зазнобе своей. Так нет – надо народ баламутить.
— А ты своей на ушко каждый день говори – она и не взбаламутится. – парировала соседка.
— А мне, допустим, никто не говорит ничего уже лет двадцать пять – и ничего. Не помер пока. – виновато пробурчал мужик.
— То-то и оно. – покачала головой женщина и вернулась к зрелищу.
— На пятом-то незамужних баб нету! – вдруг выкрикнул один из мужчин.
— А что ж в замужнюю влюбиться нельзя уж никому? – взъярились женщины пятого этажа. – Рожей не вышли, что ли? Что ты молчишь, а? Твою жену уродиной обзывают, а ты? Так и будешь стоять?
Приехавший наряд полиции вызвал подмогу и уже тремя экипажами они гоготали и ставили ставки. После всего разняли дерущихся и оформили двадцать три административных нарушения за драку.
Утром на асфальте красовалось «А чего все эти курицы щеки дуют-то? Зайка-то мой – мужчина с пятого этажа. Люблю тебя, зайка!». Управдом прочел это все, ахнул, сразу вызвал полицию и четыре экипажа «Скорой помощи».
— Зачем вам четыре? – допытывалась диспетчер. – Чего у вас происходит-то там?
— У нас на пятом четыре зайки живут! – неуклюже пояснял управдом. – И все женаты. Так что поторопитесь – пострадавшие вот-вот будут.
— Ах ты кобелина! – завыли на пятом этаже и раздался шум бытовой ссоры с рукоприкладством и порчей имущества.
— Алё! – закричали все жители подъезда со двора. – Нечестно так. Спускайтесь вниз – чтоб все видели.
— Сейчас. – вышла на балкон пятого этажа женщина в бигудях. – Скорой там не загораживайте дорогу.
Санитары пронесли двоих пострадавших. Еще один зайка вышел сам, гордо осмотрел собравшихся, пригладил резко поседевшие волосы, проводил заплывшим глазом обе кареты «Скорой помощи» и сказал:
— Слабаки! Тряпки!
После чего улыбнулся беззубым ртом и упал в обморок.
— эээ. Граждане… – заволновалась толпа. – А где четвертый-то? Может надо ему на помощь идти? Может дверь выбить и отнять бесчувственное тело у этой фурии?
— Что за собрание тут? – вышел последний из заек из подъезда. – Делать вам всем нечего?
Толпа ахнула – мужчина был чисто выбрит, причесан, одет в свежую рубашку и вообще – великолепен как залежавшийся в ЗАГС-е жених.
За мужчиной вышла его жена, поправила демонстративно мужу прическу и ослепительно улыбнулась соседям.
— Верк, ты чего? Бесчувственная какая-то? – ахнули женщины.
— Чего это? – удивилась Верка. – Это ж я писала. Своему. Люблю его – вот и дай, думаю, напишу. А нельзя разве?
— Вот ты скажи – ты нормальная?!! – завизжали соседи.
— Нормальная, вроде – пожала плечами Верка. – А вы?"

[дама червей]

Про работу...

[Natanata]

Дама червей, 100% как в реальности:))

[Sheri]

Дама червей, Марина, пошлю мужу фото на телефон - как специалисту в этой области
Ma-rusia, новые дни недели завтра вывешу своим девочкам на работе а зайкой себя уже чувствую (Кликните, чтобы почитать, что спрятано под катом)...

вспомнила, как в период ухаживания в свой день рождения обнаружила на своем заборе многометровую растяжку со словами: "С днем рожденья, ненаглядная!"Чувствовала себя как зайка

[Mlava]

Купель чудотворная

Как-то, годика четыре назад, на Крещение, собрался в нашей фирме коллектив, который в те холодные и мокрые купели лазит.
(Кликните, чтобы почитать, что спрятано под катом)...

Ну, мне с моей башкой этот процесс противопоказан. Хотя, буду честен, давненько, еще когда не был православным, в мирном еще Донецке в купели был. Голым. Я бы тогда и на северном полюсе искупался, столько во мне согревающего было... Речь не об этом.
Собрались наши строители. Коммерческий, пара прорабов, начальник участка, а я их на то купание везу. И напросился бригадир киргизов, мужичок лет сорока, на посмотреть.
Приезжаем. Прорубь, поручни, сходы, палатки. Батюшки, менты, спасатели. Люди окунаются. И непростые люди. Кого водитель с полушубком ждет, у кого своя палатка с собой. Все празднично. Ну, смотрим.
Киргиз аккуратненько так спрашивает, а чего они это делают?
Ну, я же подлейшая душа. Говорю, так в России социальный статус меняют. В хозяева жизни только так вступить можно, через прорубь. Ну, как в артисты эстрады через жопу, так тут через прорубь.
Сказал и забыл.
А через полчасика в очереди киргиза увидел. Тот в купель слез, глаза выкатил, крестится и бисмилляхи Рахмани Рахим орет. И окунается. Народ собрался, понять не может, что происходит.
Ну, батюшка говорит, не мешайте, мол, это похвальное стремление.
А тот выныривает - мать твою орет, крестится под бисмилляхи и опять...На седьмом разе выволокли синего. Отогрелся , и довольным в машину сел.
А через день сам на совещание пришел и в углу сел. Я говорит, не бригадир. Я теперь мастером буду и в институт хочу поступить.
И, самое не смешное, он его скоро закончит. Учится до сих пор. На заочном.

Дмитрий Хаблюк

Просто вывеска

uhfa.jpg (30.17 КБ) 4599 просмотров

[Mlava]

выбор.JPG (73.11 КБ) 4382 просмотра

объявление.JPG (38.83 КБ) 4382 просмотра

видеонаблюдение.JPG (66.79 КБ) 4382 просмотра

Кто не был в Европе, остерегайтесь туалетов, не по нашим мозгам они!... в Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются.

Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций тоже. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать? Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку.

Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила.

Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя, эта зараза меня не выпускает!" Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!" От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... фен выключается, дверь открывается.

Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а посему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз... В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию.

Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха... Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался.

А приятель один тут рассказывал (с учетом его дара рассказчика весь вагон от смеха катался). Он работает в представительстве японской фирмы. По долгу службы образовалась командировка в Токио. Приехал в гостиницу, захотел в туалет. Зашел - остолбенел. Унитаз как кресло космолета с двумя пультами управления на подлокотниках. И все надписи под кнопками на японском.... В общем, пока он научился просто сливать.... Он принял все предлагаемые процедуры для отого места. Включая не предлагаемые для отого места, их он тоже принял.

[Ma-rusia]

Попали в ад: политик, банкир и учитель.
Политик просит у сатаны позвонить, мол, как там моя
страна, мой народ. Сатана мобилу протягивает - звони. Политик 5 минут
быстро поговорил, выяснил всё, мобилу возвращает. -Сколько с меня? - 5
миллионов... Поверещал, но чек выписал.
Банкир товарищам позвонить просит - пожалуйста!
Отзвонился за пару минут. - Сколько? - 10 миллионов... Делать нечего,
пришлось платить.
Учитель говорит: "Дай и мне позвонить, надо с коллегами
пообщаться". Трепался часов 15 про учеников, про уроки, про тетради, про
отчёты, про бумаги, про журналы, про образовательные стандарты, про
повышение квалификации и требования Министерства образования, проверки. Позвонил, спрашивает: "Сколько с меня?" Дьявол: "Для тебя это бесплатно".
Политик с банкиром в недоумении: "Что за дела, почему ему
бесплатно?" Сатана им в ответ: "Звонки из Ада в Ад
тарифицируются как местные.

[Ma-rusia]

"Мне всегда хотелось, чтобы у меня взгляд был выразительный. Убийственный и роковой. Чтоб каааак посмотреть этим вот взглядом - и всё. И все сразу такие "Обожемой, какие глаза!!!!!!"
Годам к тридцати я научилась рисовать на себе и глаза и даже взгляд. Утром-то в зеркало на себя смотришь - а там кумир твоего детства: поросёнок Хрюша. Глазки маленькие, как украла где-то. А поскольку я по-крупному воровать не умею: так, коробочку скрепок с работы и три шариковых ручки - то и глаза я украла у старого крота, не иначе.
И вот берёшь косметичку, размером с бабушкин сундук, и полчаса рисуешь на себе персидские глаза. Год рисуешь, два рисуешь, семь рисуешь... А потом думаешь: да пошло оно всё в ****, щас же можно татуаж сделать! Надо пойти и нарисовать себе выразительные глаза, чтоб вот занырнул ты летом в моря, вынырнул оттуда - а глаза-то на месте!!! И взгляд-то огого, как у владычицы морской, а не как будто тебе морской солью те глаза выело, вместе с бровями.
Короче, мы с Самсоновой решились на татуаж глаз. Такой, лайтовый, чтоб не особо заметно было, но при этом хоть какие-то глаза на лице угадывались. Я ещё и брови сделать решилась, потому что замучилась их всю жизнь красить и подрисовывывать в проплешинах недостающую растительность.
Подробности процедуры пропущу, потому что это было весьма неприятно - а что приятного, когда тебе глаз наизнанку выворачивают, и прям в корни ресниц иголкой-то тычут?
Перейду сразу к результату.
Результат будет только через неделю. Когда у меня отвалятся брови в стиле "Я твой дом труба шатал", и останутся светленькие, лёгонькие, хорошенькие красивые бровушки, а так же когда сойдёт опухлость с глаз.
Это я сейчас поэтически выразилась прям: "опухлость глаз". А там не опухлость глаз!! Там лицо Сергея Семёныча нашего Собянина, сразу после того как он ночью застрял лицом в лужковском улье с пчёлами!!!! Там вообще нет никаких глаз: ни хрюшиных, ни каких-то ещё!!! Там есть два хороших таких клюквенных пончика, и если прижать к ним две холодные чайные ложки - то этими пончиками можно немножко смотреть на мир.
Чихать с такими глазами не рекомендуется вообще. Я чихнула, и глаза у меня чуть не выпали.
Зато через неделю я буду красивая. И выразительная. И воолокая. И чарующая.
Потому что вчера я прошла процедуру изгнания Хрюши. Это страшнее, чем изгнание бесов.
Зато неделю теперь могу на Арбате косить под якутского шамана, стучать в бубен и собирать с людей деньги.
Вообще не отличить."

Лидия Раевская

[ОляШа]

Ma-rusia, от души посмеялась! А какой стиль изложения - замечательно! Поздравляю с таким решительным шагом, тут действительно требуется смелость))) Но зато после стадии якута, через неделю, вуаля и красотастрашнаясила