И смех, и грех

[Mlava]

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА

Дедукция.
Пришла сегодня к подруге в гости, а она вещи мужа собирает. Вместе не больше года.
-Что случилось?
-Мы разводимся. Он мне сегодня не то сердечко отправил. Раньше у него в истории смайликов было только красное, сегодня отправил жёлтое. Получается, что кликнул случайно, не стал бы он шерстить смайлики, чтобы разнообразить нашу переписку. Я задумалась, но тревогу бить не стала. Позвонила мужу, сказал, что занят на работе. Окей, поехала на работу, а его там нет. Сказали, что у него выходной, но вечером должен приехать за документами. Волнуюсь, но верю, что у него есть причина мне врать. Приезжаю ближе к вечеру на его долбаную работу и жду у входа. А его подвозит эта *** блондинка. Он с ней чмокается и идёт в мою сторону. Я не стала закатывать скандал. Попросила заехать за вещами завтра.
Следите за своими смайликами....

one.jpg (38.5 КБ) 8658 просмотров

два.JPG (77.62 КБ) 8658 просмотров

три.jpg (59.88 КБ) 8658 просмотров

[Mlava]

шесть.jpg (42.8 КБ) 8654 просмотра

пять.JPG (69.68 КБ) 8654 просмотра

четыре.jpg (34.69 КБ) 8654 просмотра

[Madlen]

Китайская мода - она такая


Хоть сейчас на красную дорожку


Ей всего лишь хотелось выглядеть сексуально

[Madlen]

Как говорят настоящие петербуржцы:
1. Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого фига!" стало старомодно. Есть другое нужное слово: "Внемлю!". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.
2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа "Тебя это трогает?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".
3. Целый ряд идиоматических выражений типа: "ну, ни фига себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с Шекспировским трагизмом.
4. В ходе научного спора, аргумент "Я тебя сейчас в асфальт закатаю!" правильнее заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".
5. Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно... Просить об одолжении необходимо так: "Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту.
6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов:
- "Ну, ты, вонючий урод" должно произноситься, как - "Ох, и плутоват же ты, шельма!";
- "Баран, за базар ответишь?!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций";
- "Тормоз ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!";
- "Сам понял, что сказал, дебил?" - "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".
7. Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это попа (ноги, грудь)!" - переводятся вот так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!".
Говорите и пишите по-русски правильно!

[Ma-rusia]

Madlen-
(Кликните, чтобы почитать, что спрятано под катом)...

"Каждый пишет, как он слышит,
Каждый слышит, как он дышит.

Как он дышит, так и пишет,

Не стараясь угодить.

Так природа захотела. Почему - не наше дело,

Для чего, не нам судить."

попалось на просторах интернета ))

[Oreshka]

Питер да, он такой!
Однажды в Мариинке после одного не очень удачного выступления артистов, я спросила рядом сидящую бабульку "ну как вам?", на что услышала "мне кажется у нас с вами сегодня отняли время". Питер!

[Madlen]

Ma-rusia

Oreshka

[Madlen]

[Madlen]

[Ина]

Вот всё-таки - новости у нас - такие новости!
"В Каменске-Уральском полицейский нечаянно выстрелил себе в ягодицы из охотничьего ружья."

Сразу вспоминаю собаку Шульца...

[Шахтуш]

*******

[Ma-rusia]

Попалось в интернете :
"Новое в архитектуре:
Цитата: подокойник

Сообщение:
наверно это- убитый подоконник "

**********
"Однажды в Мариинке на опере "Евгений Онегин" Татьяне в последнем акте вместо малинового берета дали зелёный.
Должно было быть:

ОНЕГИН. "Кто там в малиновом берете
С послом испанским говорит?"
ГРЕМИН. "Ага! Давно ж ты не был в свете.
Позволь, тебя представлю я".
"Да кто ж она?" - "Жена моя".
"Так ты женат! Не знал я ране.
Давно ли?" - "Около двух лет".
"На ком?" - "На Лариной". - "Татьяне!"
"Ты им знаком?" - "Я им сосед".

Но берет - зеленый. А не малиновый.

Онегин смотрит на Татьяну и поёт, обращаясь к Гремину (а что ему остается?)
"Кто там в ЗЕЛЁНОВОМ берете с послом испанским говорит?"

Гремин, офигев, смотрит на Татьяну. Действительно.
"Ага! - поёт он, обалдевая. - Давно ж ты не был в свете! Позволь, тебя представлю я".
"Да кто она?"
"Сестра моя", - выдаёт Гремин вместо "жена моя" (ну запутался от растерянности).
"ТАК ТЫ СЕСТРАТ," - садит Онегин (ему тоже петь надо что-то!)
Зрители к этому времени лежат уже все. Бедная Татьяна лишается своей отмазы "но я другому отдана": сестра ведь, а не жена!"

****************
"Актер после страшного двухмесячного запоя неожиданно обнаруживает себя за кулисами родного театра. Оказывается - срочная замена, его нашли, привели в чувство, одели в костюм - пинок, и он вылетает на сцену. Что за пьеса, что за роль, о чем речь - ничего понять не может.
Суфлёр шепчет:
- В графине он узнал свою мать.
Актер: - А?
Суфлёр (нервно): В графине он узнал свою мать.
Актер (испуганно): Чего?
Суфлёр (зло): В-Графине-Он-Узнал-Свою-Мать!!!
Актер по сложной траектории подбирается к столу и берет водочный графин:
- Мама! Как вы туда попали?!"

[Nadin]

image (3).jpg (72.01 КБ) 7038 просмотров

image (1).jpg (54.47 КБ) 7038 просмотров

image.jpg (120.78 КБ) 7038 просмотров

[Joy]

Кликните

[Joy]

.......