И смех, и грех
Re: И смех, и грех
Шахтуш-Света, блестящее эссе о женской доле!
Sheri-Таня, да, это сезонная депрессия виновата.
Sheri-Таня, да, это сезонная депрессия виновата.
Re: И смех, и грех
Шахтуш, Света, за поднятие настроения!
- Mlava
- Эксперт по платкам
- Сообщения: 3578
- Зарегистрирован: 29 янв 2010, 10:32
- Род занятий: Мы живём в удивительное время, когда легко поразить человека, если просто говорить правильно
- Откуда: "Москва златоглавая.."
Re: И смех, и грех
45 саркастичных и мудрых цитат мастера слова Марка Твена.
«Папа» Тома Сойера и Гекльберри Финна Марк Твен был не только одним из самых остроумных авторов всех времен, но и большим шутником. Поэтому в свободное от работы время он любил писать в различные газеты опровержения о своей смерти. Что-то вроде «Слухи о моей смерти сильно преувеличены». В конце концов, он достал всех редакторов газет, и они договорились к этому сообщению приписывать «К сожалению».
1. Единственный способ сохранить здоровье — это есть то, чего не хочешь, пить то, чего не любишь, и делать то, что не нравится.
2. Хорошие друзья, хорошие книги и спящая совесть — вот идеальная жизнь.
3. Нельзя полагаться на глаза, если расфокусировано воображение.
4. Пессимизм — это всего лишь слово, которым слабонервные называют мудрость.
5. Чтобы быть счастливым, надо жить в своем собственном раю! Неужели вы думали, что один и тот же рай может удовлетворить всех людей без исключения?
(Кликните, чтобы почитать, что спрятано под катом)...
Re: И смех, и грех
Mlava, спасибо, очень понравились цитаты
Шахтуш и вам спасибо за хорошее настроение
Шахтуш и вам спасибо за хорошее настроение
Re: И смех, и грех
Пашу как афганский ослик. Сижу над отчетами до 3-х ночи. Заглядываю на форум в пол-глаза, как гость, с телефона - полюбоваться маленько красотой, помечтать, вздохнуть и снова тянуть свою тележку. И тут натыкаюсь на эссе Шахтуш. Восторг! Радость узнавания себя! Не выдержала, зашла на форум под своим ником, чтобы выразить свое восхищение. Спасибо! Вот да, это все и про меня тоже. Поулыбалась, перечитала, похрюкала тихонько от удовольствия. И снова нырнула в кусты тянуть свою тележку.
Re: И смех, и грех
Девочки, это не мое эссе!!!
Это коллеги прислали в ответ на правильные названия размерного ряда женской одежды.
Простите, что ввела в заблуждение.
Это коллеги прислали в ответ на правильные названия размерного ряда женской одежды.
Простите, что ввела в заблуждение.
Re: И смех, и грех
В нашей слободке всё равно Шахтуш- лучший эссеист
Re: И смех, и грех
Труня писал(а):В нашей слободке всё равно Шахтуш- лучший эссеист
- Harita
- Эксперт по платкам
- Сообщения: 3734
- Зарегистрирован: 07 фев 2011, 00:39
- Род занятий: Инженер-строитель
- Откуда: Рига, Латвия
Re: И смех, и грех
Унылая пора, очей очарованье,
Клин журавлей, галдя, уносится на юг,
Уже назначены природе увяданье,
Багрец, капут, завязка и каюк.
Клин журавлей, галдя, уносится на юг,
Уже назначены природе увяданье,
Багрец, капут, завязка и каюк.
- Mlava
- Эксперт по платкам
- Сообщения: 3578
- Зарегистрирован: 29 янв 2010, 10:32
- Род занятий: Мы живём в удивительное время, когда легко поразить человека, если просто говорить правильно
- Откуда: "Москва златоглавая.."
Re: И смех, и грех
разное из интернета:
В саду в группе ее внука психолог провел беседу о правах ребенка, мол, никто не может вас наказывать ни морально ни физически, и, если что, звоните сразу в полицию.
Не прошло и недели, как очередное занятие математикой с внуком (7 лет , в сентябре идет в школу) закончилось подзатыльником. Внук обиделся, ушел в свою комнату и позвонил в 02. На сотовом стоит запись разговоров, поэтому далее приблизительный диалог мальчика (М) и дежурного (Д):
М: Здравствуйте, я хочу заявить на свою бабушку. Она меня избивает и морально издевается надо мной.
Д: А в чем эти действия выражаются?
М: Она морально меня обижает: заставляет меня учить математику и даже дала подзатыльник.
Д: Ну приходи завтра, снимем побои и отдадим тебя в детдом.
М: Понял, а сейчас-то что мне делать?
Д: (через смех): Математику учить.
Пацан обиделся и пошел к бабке жаловаться)))
Я одно время реально думала, что это секта такая. Туда вступают добровольно, проходят обучение, тестирование, а потом им выдают тележки и маршрутные листы. Потом Самсонова мне рассказала, что стопудово знает правду: бабки между собой созваниваются по телефону, и делятся инфой: где и в каком районе сгущёнка на 2 рубля дешевле, а где щас проходит акция "Купи пачку останкинских пельменей - майонез в подарок". И с утра едут. Проезд-то у пенсионеров бесплатный.
Но всё равно я так и не поняла: откуда берутся бабки с тележками? Не с сумками, не с пакетами, не с авоськами, не с рюкзаками, а именно с тележками?
Сегодня поняла.
Зашла в гости к папе. Мама с сестрой и внуками на даче, папа там один в одиночестве сидит, аж подружился с пауком на балконе. назвал его Пашей, ловит ему мух. Повёл меня на балкон с Пашей знакомиться, и тут я смотрю - на балконе стоят тележки! ТРИ ТЕЛЕЖКИ!!!!
Спрашиваю у папы: Эээээээ, а это чьи?
И папа такой: да уж не мои явно. Мамины, конечно.
Я такая: Мамины??? Мама что, бабка с тележкой???
И папа такой: С четырьмя тележками. С четвёртой она на дачу уехала.
Я аж закурила. Говорю: Господи, как я этот страшный момент пропустила-то? Как это всё произошло? Когда?
Папа тоже закурил. Посмотрел в потолок, помолчал, и говорит: да фиг её знает. Сам не понял. Один раз выхожу покурить на балкон, смотрю - телега стоит. ну, думаю, мало ли? Пусть стоит. Потом ещё раз выхожу - там уже две телеги стоят. А затем и третья появилась. Четвёртая сюда не влезла, она в прихожей стоит обычно.
Я спрашиваю: А куда она с ними ходит-то?
И папа такой: Тоже не в курсе. Недавно в сексшоп ходила, например.
Я такая: Куда???!!!!
В сексшоп. - папа отвечает. - Не, то есть она как бы попёрлась с телегой на Бабушкинскую в какой-то магазин с барахлом. Он там лет 5 уже на одном и том же месте. А тут, значит, магазин закрыли, и на его месте сексшоп открыли. А мать наша, не глядя на вывеску, с телегой своей вваливается туда по привычке. И мне звонит. И кричит: Слава! Слава! Я щас с магазин зашла, ночнушечку себе прикупить, там всегда трикотажик хороший был, и вхожу, значит, а там, Слава, ты не поверишь, ПИПИСЬКИ НА СТЕНАХ ВИСЯТ!!!!!!!! Я прям со свей телегой оттуда и вывалилась на крыльцо. Ужас-то какой.
Я ей говорю: Ну и чо ты орёшь-то? Чо там, ночнушечек красивых не было что ли? Хапнула бы штуки три.
А вообще, я фиг знает, Лида, куда она с этими телегами ходит.
Ладно, - говорю, а зачем ей четыре телеги-то??????
Ооооооо, - отвечает папа, - ты не понимаешь. ЭТО НОВЫЕ МОДЕЛИ!!!!
ну то есть вот эта телега - это просто телега. самая простая. сумка на колёсиках. А вот эта, смотри, с откидным стульчиком!
И реально показывает мне телегу эту: у неё с одной стороны сумка с колёсиками, а с другой - откидной стул!
Третья телега, - говорит, - не помню с чем. Наверное, с раскладушкой и вентилятором. Короче, кто-то ретро-автомобили коллекционирует, а наша мать - телеги. А на балконе у нас типа гараж.
Щас на днях говорит: Давай внуку на день рождения по пять тыщ скинемся. Только надо ему сказать, чтоб он на ерунду деньги не тратил, а купил что-нибудь нужное и полезное.
Я не выдержал, и брякнул: Например, телегу!
Мать обиделась, и на дачу укатила. С телегой вместе. Может, даже, и на телеге. Наверняка она усовершенствованная, с сиденьем и педалями. Я не видел.
Мы с папой докурили, посмотрели на паука Пашу, и пошли на кухню пить пиво.
Феномен бабок с тележками так и остался неразгаданным. Если я в родной матери не заметила этой метаморфозы - значит, это что-то очень сверхсекретное.
Думаю, когда-нибудь узнаю. И у меня тоже будет тележка. Может, даже, пять. И со стульчиком, и со столиком, и с шезлонгом, и с зонтиком, и с моторчиком от Оки, чтоб на дачу ездить.
Неплохая, кстати, вещь-то.
©Лидия Раевская
Недавно рассказала одна знакомая, бывшая учительница математики, а сейчас просто бабушка.Мой 12-летний сын участвовал в Рождественском школьном спектакле.
Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Нужно, так нужно.
Сказано — сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские «яловые» сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и др.
Подготовились, чтобы блистать.
Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме… царя Соломона.
Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только НЕ Иосифа Сталина! Просто Иосифа! Который сообщает… благую весть!! Деве Марии!!! Спектакль-то рождественский!!!
Времени не было, и сын отправился сообщать благую весть в виде Иосифа Сталина.
В своём костюме он имел бешеный успех! При каждом его появлении у мамочек в зале начиналась не останавливаемая истерика, сопровождаемая слезами, иканием и тихим восторженным подвыванием откуда-то из-под стульев.
Поскольку сын находился в некоторой растерянности, из-за осознания груза своей вины в «перепутывании» амплуа, драматические паузы от Иосифа Сталина по степени накала, реакции зала, чувства всеобщего единения и восторга , превосходили шоу Ивана Урганта.
Оно и понятно — представьте, вот приходит Иосиф Сталин к Марии — и уже совершенно не важно, что он ей там сообщил (на немецком) — тут уж любой бы поверил!
В саду в группе ее внука психолог провел беседу о правах ребенка, мол, никто не может вас наказывать ни морально ни физически, и, если что, звоните сразу в полицию.
Не прошло и недели, как очередное занятие математикой с внуком (7 лет , в сентябре идет в школу) закончилось подзатыльником. Внук обиделся, ушел в свою комнату и позвонил в 02. На сотовом стоит запись разговоров, поэтому далее приблизительный диалог мальчика (М) и дежурного (Д):
М: Здравствуйте, я хочу заявить на свою бабушку. Она меня избивает и морально издевается надо мной.
Д: А в чем эти действия выражаются?
М: Она морально меня обижает: заставляет меня учить математику и даже дала подзатыльник.
Д: Ну приходи завтра, снимем побои и отдадим тебя в детдом.
М: Понял, а сейчас-то что мне делать?
Д: (через смех): Математику учить.
Пацан обиделся и пошел к бабке жаловаться)))
Меня всегда интересовал феномен бабок с тележками. Откуда они берутся? Где им выдают эти тележки? Кто даёт им маршрутные листы, где написано: куда им с этими тележками переться в 8 утра?Вчера заехал к поликлинику, сижу в очереди. Рядом стоит целая толпа представителей кавказской национальности. По всей вероятности, медкнижки получать приехали. Из кабинета выходит врач, на голове голубая шапочка. Приглашает следующего, то есть меня. Захожу, а он говорит ожидающим:
— Граждане, я принимаю только в бахилах! Спуститесь на первый этаж и купите их.
Спустя пять минут выхожу из кабинета, а за мной доктор. Толпа уже успела сбегать вниз и вернуться к кабинету. Только вот бахилы они себе не на ноги нацепили, а на голову! Видимо, посмотрели на голубую шапочку врача. Доктор театрально закатил глаза и говорит:
— Ну что ж, проходите, голубые береты…
Я одно время реально думала, что это секта такая. Туда вступают добровольно, проходят обучение, тестирование, а потом им выдают тележки и маршрутные листы. Потом Самсонова мне рассказала, что стопудово знает правду: бабки между собой созваниваются по телефону, и делятся инфой: где и в каком районе сгущёнка на 2 рубля дешевле, а где щас проходит акция "Купи пачку останкинских пельменей - майонез в подарок". И с утра едут. Проезд-то у пенсионеров бесплатный.
Но всё равно я так и не поняла: откуда берутся бабки с тележками? Не с сумками, не с пакетами, не с авоськами, не с рюкзаками, а именно с тележками?
Сегодня поняла.
Зашла в гости к папе. Мама с сестрой и внуками на даче, папа там один в одиночестве сидит, аж подружился с пауком на балконе. назвал его Пашей, ловит ему мух. Повёл меня на балкон с Пашей знакомиться, и тут я смотрю - на балконе стоят тележки! ТРИ ТЕЛЕЖКИ!!!!
Спрашиваю у папы: Эээээээ, а это чьи?
И папа такой: да уж не мои явно. Мамины, конечно.
Я такая: Мамины??? Мама что, бабка с тележкой???
И папа такой: С четырьмя тележками. С четвёртой она на дачу уехала.
Я аж закурила. Говорю: Господи, как я этот страшный момент пропустила-то? Как это всё произошло? Когда?
Папа тоже закурил. Посмотрел в потолок, помолчал, и говорит: да фиг её знает. Сам не понял. Один раз выхожу покурить на балкон, смотрю - телега стоит. ну, думаю, мало ли? Пусть стоит. Потом ещё раз выхожу - там уже две телеги стоят. А затем и третья появилась. Четвёртая сюда не влезла, она в прихожей стоит обычно.
Я спрашиваю: А куда она с ними ходит-то?
И папа такой: Тоже не в курсе. Недавно в сексшоп ходила, например.
Я такая: Куда???!!!!
В сексшоп. - папа отвечает. - Не, то есть она как бы попёрлась с телегой на Бабушкинскую в какой-то магазин с барахлом. Он там лет 5 уже на одном и том же месте. А тут, значит, магазин закрыли, и на его месте сексшоп открыли. А мать наша, не глядя на вывеску, с телегой своей вваливается туда по привычке. И мне звонит. И кричит: Слава! Слава! Я щас с магазин зашла, ночнушечку себе прикупить, там всегда трикотажик хороший был, и вхожу, значит, а там, Слава, ты не поверишь, ПИПИСЬКИ НА СТЕНАХ ВИСЯТ!!!!!!!! Я прям со свей телегой оттуда и вывалилась на крыльцо. Ужас-то какой.
Я ей говорю: Ну и чо ты орёшь-то? Чо там, ночнушечек красивых не было что ли? Хапнула бы штуки три.
А вообще, я фиг знает, Лида, куда она с этими телегами ходит.
Ладно, - говорю, а зачем ей четыре телеги-то??????
Ооооооо, - отвечает папа, - ты не понимаешь. ЭТО НОВЫЕ МОДЕЛИ!!!!
ну то есть вот эта телега - это просто телега. самая простая. сумка на колёсиках. А вот эта, смотри, с откидным стульчиком!
И реально показывает мне телегу эту: у неё с одной стороны сумка с колёсиками, а с другой - откидной стул!
Третья телега, - говорит, - не помню с чем. Наверное, с раскладушкой и вентилятором. Короче, кто-то ретро-автомобили коллекционирует, а наша мать - телеги. А на балконе у нас типа гараж.
Щас на днях говорит: Давай внуку на день рождения по пять тыщ скинемся. Только надо ему сказать, чтоб он на ерунду деньги не тратил, а купил что-нибудь нужное и полезное.
Я не выдержал, и брякнул: Например, телегу!
Мать обиделась, и на дачу укатила. С телегой вместе. Может, даже, и на телеге. Наверняка она усовершенствованная, с сиденьем и педалями. Я не видел.
Мы с папой докурили, посмотрели на паука Пашу, и пошли на кухню пить пиво.
Феномен бабок с тележками так и остался неразгаданным. Если я в родной матери не заметила этой метаморфозы - значит, это что-то очень сверхсекретное.
Думаю, когда-нибудь узнаю. И у меня тоже будет тележка. Может, даже, пять. И со стульчиком, и со столиком, и с шезлонгом, и с зонтиком, и с моторчиком от Оки, чтоб на дачу ездить.
Неплохая, кстати, вещь-то.
©Лидия Раевская
Re: И смех, и грех
Mlava,Спасибо!
Простите за мой русский,ржу со слезами на глазах)))
Обожаю Раевскую)
Когда ты мама маленького сына - ты вообще не думаешь о том, что когда-нибудь он вырастет, и настанет день, когда твой маленький двухметровый бородатый малыш приведёт под твои светлы очи девушку, и скажет: "Мама, познакомься, это любовь всей моей жизни!", а ты такая смотришь, и думаешь: "Странно. Вроде, и не слепой же: недавно диспансеризацию в военкомате проходил - там сказали что зрение стопроцентное, а вот поди ж ты: наврали всё гадкие врачи, лишь бы кого попало в армию забрать, даже абсолютно слепого мальчика. КАК??? Чем он смотрит-то??? куда он смотрит??? Какая любовь всей его жизни?? Да разве ж для неё мама ягодку растила, ночей не досыпала и Агушу за ним допивала? Да она же СТРАШНАЯ!!!"
Ну и так далее.
И этот день наступает в жизни почти каждой мамы. Не будем снимать со счетов тех счастливиц, которые как увидели первую девушку своего сына - так и кинулись ей на грудь со слезами и криками: "Господи, доченька, родная! Какая ж ты красивая, богатая и умная! Сразу видно: ты лучшая в мире! Вот для кого мама ягодку растила, диатез на попке ему лечила, и его анализы в спичечном коробке в семь утра, зимой, в пургу, в детскую поликлинику носила! Заходите в мой дом - мои двери открыты, буду песни вам петь и вином угощать!"
Но не всем же так везёт-то?
Я долгое время думала, что у меня какой-то синдром матери-одиночки. Ну, такое, знаете, когда всю жизнь ради сына прожила, а как пришло время ему собственной семьёй обзаводиться: так тут хоп - и колпаком вдруг поехала. И давай по пять раз в день инсульты имитировать, в кому впадать и умирающим голосом просить позвать священника, нотариуса и труповозку. Лишь бы сын рядом с тобой суетился, а не со своей неприятной бабой по кинотеатрам жамкался в темноте.
У меня, конечно, не всё вот так плохо-то, но вот это чувство, что "Да не родилась ещё та умница-красавица, которая мою ягодку-то заслуживает!" - это у меня было и есть всегда.
Но на днях чота разговорились с другом, который рассказал историю, как он к своей маме привёл девушку свою любимую, а мама в обморок упала натурально. Потому что любовь всей его жизни была в прыщах, как клумба у Кремлёвской стены в анютиных глазках. Другу-то на те прыщи было плевать с колокольни, он их в упор и не замечал. А вот мама тихо ойкнула, и упала. Всем видом тонко намекнув, что выбор сына ей что-то как-то не очень...
... Спустя много-много лет, когда друг женился на другой женщине (которая маме сначала понравилась), а потом мучился в браке несколько лет, заставляя материнское сердце страдать - мама сказала: "Знаешь, лучше б ты на той прыщавой своей женился. Я ж перед тем как в обморок упасть, успела заметить, что у неё глаза добрые, и мысли чистые. И душа светлая, и улыбка красивая. И прыщей-то не так уж и много было, и фигура как у Мерлин Монро. В общем, дура я, дура, прости, сынок".
И тут я тоже вспомнила, как несколько лет назад встретила маму своей бывшей любви, с которой, я это прекрасно помню, отношения у меня не сложились прям сразу, от слова "совсем". Потому что я в те времена была не просто прыщавая и страшная, а ещё и панк с зелёным ирокезом и лысиной. И в рваных джинсах, и в майке с Егором Летовым, и с булавками в ушах, и с макияжем "Авария, дочь мента", и её сына курить научила.
Это сейчас я понимаю, что на месте этой святой женщины, которая всего лишь икнула и затряслась - я бы своего сына в больницу сдала бы немедленно. Ну, зрение проверить, АйКью посчитать, и пару раз током его ударить несильно, чтобы в себя пришёл. А может, ещё и к бабке бы какой сбегала. На предмет узнать: а не опоили ли мою кровиночку каким-нибудь приворотным зельем из сушёных аскарид и когтя вомбата?
Так вот. Встретила я Серёжину маму, и что невероятно - она меня узнала. Даже спустя больше двадцати лет. Взяла меня под руку, присели мы с ней на лавочку, поговорили за жизнь, за детей, за внуков, за давление и глаукому, и о том, что она меня часто вспоминала. Притом, не поверите, добрым словом. Мол, лучше б ты, Серёженька, на той лысой и зелёной женился. У неё и семья приличная была, дед - Герой Советского Союза. А то, что папа у неё алкоголик - так и наш прибухнуть любил, что ж такого? Я ж помню, как ты её любил, как глаза твои счастьем дебильным светились. Нарожали бы щас деток, и не беда, что дурачочки получились бы - я б всё равно их любила. А так-то вроде и женился на ком-то, а баба там нехорошая, да и внуки, сильно подозреваю, что не моих кровей. Ты, Лида, моих ошибок не повторяй. Нравится-не нравится, а в глаза сыну смотри сразу. На дебила похож? Слюни пузырями? Глаза счастливые?
Всё. И не лезь, и люби её сразу, даже если она чуть красивее Ющенко. Главное - чтобы она твою кровиночку счастливым делала, поняла?
Поняла, тёть Тамар. И слава труду, что вовремя.
Пусть хоть одноногая негритянка преклонных годов, пофигу уже. К тому ж, нам всегда будет о чём поговорить: похороны Брежнева, Высоцкий, кофейная жвачка.
Лишь бы глаза у него были дебильные и счастливые.
И слюни пузырями.
Автор Лидия Раевская.
Простите за мой русский,ржу со слезами на глазах)))
Обожаю Раевскую)
Когда ты мама маленького сына - ты вообще не думаешь о том, что когда-нибудь он вырастет, и настанет день, когда твой маленький двухметровый бородатый малыш приведёт под твои светлы очи девушку, и скажет: "Мама, познакомься, это любовь всей моей жизни!", а ты такая смотришь, и думаешь: "Странно. Вроде, и не слепой же: недавно диспансеризацию в военкомате проходил - там сказали что зрение стопроцентное, а вот поди ж ты: наврали всё гадкие врачи, лишь бы кого попало в армию забрать, даже абсолютно слепого мальчика. КАК??? Чем он смотрит-то??? куда он смотрит??? Какая любовь всей его жизни?? Да разве ж для неё мама ягодку растила, ночей не досыпала и Агушу за ним допивала? Да она же СТРАШНАЯ!!!"
Ну и так далее.
И этот день наступает в жизни почти каждой мамы. Не будем снимать со счетов тех счастливиц, которые как увидели первую девушку своего сына - так и кинулись ей на грудь со слезами и криками: "Господи, доченька, родная! Какая ж ты красивая, богатая и умная! Сразу видно: ты лучшая в мире! Вот для кого мама ягодку растила, диатез на попке ему лечила, и его анализы в спичечном коробке в семь утра, зимой, в пургу, в детскую поликлинику носила! Заходите в мой дом - мои двери открыты, буду песни вам петь и вином угощать!"
Но не всем же так везёт-то?
Я долгое время думала, что у меня какой-то синдром матери-одиночки. Ну, такое, знаете, когда всю жизнь ради сына прожила, а как пришло время ему собственной семьёй обзаводиться: так тут хоп - и колпаком вдруг поехала. И давай по пять раз в день инсульты имитировать, в кому впадать и умирающим голосом просить позвать священника, нотариуса и труповозку. Лишь бы сын рядом с тобой суетился, а не со своей неприятной бабой по кинотеатрам жамкался в темноте.
У меня, конечно, не всё вот так плохо-то, но вот это чувство, что "Да не родилась ещё та умница-красавица, которая мою ягодку-то заслуживает!" - это у меня было и есть всегда.
Но на днях чота разговорились с другом, который рассказал историю, как он к своей маме привёл девушку свою любимую, а мама в обморок упала натурально. Потому что любовь всей его жизни была в прыщах, как клумба у Кремлёвской стены в анютиных глазках. Другу-то на те прыщи было плевать с колокольни, он их в упор и не замечал. А вот мама тихо ойкнула, и упала. Всем видом тонко намекнув, что выбор сына ей что-то как-то не очень...
... Спустя много-много лет, когда друг женился на другой женщине (которая маме сначала понравилась), а потом мучился в браке несколько лет, заставляя материнское сердце страдать - мама сказала: "Знаешь, лучше б ты на той прыщавой своей женился. Я ж перед тем как в обморок упасть, успела заметить, что у неё глаза добрые, и мысли чистые. И душа светлая, и улыбка красивая. И прыщей-то не так уж и много было, и фигура как у Мерлин Монро. В общем, дура я, дура, прости, сынок".
И тут я тоже вспомнила, как несколько лет назад встретила маму своей бывшей любви, с которой, я это прекрасно помню, отношения у меня не сложились прям сразу, от слова "совсем". Потому что я в те времена была не просто прыщавая и страшная, а ещё и панк с зелёным ирокезом и лысиной. И в рваных джинсах, и в майке с Егором Летовым, и с булавками в ушах, и с макияжем "Авария, дочь мента", и её сына курить научила.
Это сейчас я понимаю, что на месте этой святой женщины, которая всего лишь икнула и затряслась - я бы своего сына в больницу сдала бы немедленно. Ну, зрение проверить, АйКью посчитать, и пару раз током его ударить несильно, чтобы в себя пришёл. А может, ещё и к бабке бы какой сбегала. На предмет узнать: а не опоили ли мою кровиночку каким-нибудь приворотным зельем из сушёных аскарид и когтя вомбата?
Так вот. Встретила я Серёжину маму, и что невероятно - она меня узнала. Даже спустя больше двадцати лет. Взяла меня под руку, присели мы с ней на лавочку, поговорили за жизнь, за детей, за внуков, за давление и глаукому, и о том, что она меня часто вспоминала. Притом, не поверите, добрым словом. Мол, лучше б ты, Серёженька, на той лысой и зелёной женился. У неё и семья приличная была, дед - Герой Советского Союза. А то, что папа у неё алкоголик - так и наш прибухнуть любил, что ж такого? Я ж помню, как ты её любил, как глаза твои счастьем дебильным светились. Нарожали бы щас деток, и не беда, что дурачочки получились бы - я б всё равно их любила. А так-то вроде и женился на ком-то, а баба там нехорошая, да и внуки, сильно подозреваю, что не моих кровей. Ты, Лида, моих ошибок не повторяй. Нравится-не нравится, а в глаза сыну смотри сразу. На дебила похож? Слюни пузырями? Глаза счастливые?
Всё. И не лезь, и люби её сразу, даже если она чуть красивее Ющенко. Главное - чтобы она твою кровиночку счастливым делала, поняла?
Поняла, тёть Тамар. И слава труду, что вовремя.
Пусть хоть одноногая негритянка преклонных годов, пофигу уже. К тому ж, нам всегда будет о чём поговорить: похороны Брежнева, Высоцкий, кофейная жвачка.
Лишь бы глаза у него были дебильные и счастливые.
И слюни пузырями.
Автор Лидия Раевская.
Re: И смех, и грех
Mlava, спасибо! особенно понравилось про бабушку и права ребенка
oksi,
про сыночку и прыщи реальная история была: у моей подруги вот такая же любящая мама и младший брат, отличник военного училища, офицер! который привел девушку. На которой собрался женится.
Любящая мама яркая, подтянутая, энергичная брюнетка и еще и косметолог
А девушка из деревни - тихая, нехудая блондинка, с круглым лицом и плохой кожей - не повезло девушке конкретно. Как мама возмущалась!
"Чем?! Чем она моего мальчика взяла?! Она же муха сонная!
И у нее же не лицо, а вареная картофелина!
бровей нет! и она же их даже не рисует!!!
а кожа?! да с такой кожей по улице нельзя ходить, а она замуж собралась!!!"
Все ж таки женился, и они уехали по назначению, т.е. жили отдельно. Потом все-равно развелись.
oksi,
про сыночку и прыщи реальная история была: у моей подруги вот такая же любящая мама и младший брат, отличник военного училища, офицер! который привел девушку. На которой собрался женится.
Любящая мама яркая, подтянутая, энергичная брюнетка и еще и косметолог
А девушка из деревни - тихая, нехудая блондинка, с круглым лицом и плохой кожей - не повезло девушке конкретно. Как мама возмущалась!
"Чем?! Чем она моего мальчика взяла?! Она же муха сонная!
И у нее же не лицо, а вареная картофелина!
бровей нет! и она же их даже не рисует!!!
а кожа?! да с такой кожей по улице нельзя ходить, а она замуж собралась!!!"
Все ж таки женился, и они уехали по назначению, т.е. жили отдельно. Потом все-равно развелись.
Последний раз редактировалось Joy 02 ноя 2017, 15:34, всего редактировалось 1 раз.
- Harita
- Эксперт по платкам
- Сообщения: 3734
- Зарегистрирован: 07 фев 2011, 00:39
- Род занятий: Инженер-строитель
- Откуда: Рига, Латвия
Re: И смех, и грех
Mlava
oksi
Спасибо!
oksi
Спасибо!