И смех, и грех

[nice_saffron]

98176092_2921766291212224_2847928196194631680_n.jpg (79.29 КБ) 8946 просмотров

[Harita]

[Mlava]

Я -Миша, мне всего шестьдесят, моя сестра Рая сватает меня за своих пышнотелых подруг из поколения кримплена и люрекса.
У меня другие приоритеты, я стал вдовцом не для того, чтобы выносить за ними судно в старости, я хочу, чтобы молодая лань вбросила свою кровь в мои уставшие члены, я хочу летать, а не ползать по юбилеям бесконечных Фань, Ид и Львов Соломоновичей у которых в голове одни анализы, колоноскопия и шунтирование.

Я вставил столько имплантов за свою жизнь, что могу позволить умереть в объятиях молодой серны в Доминикане, а не рядом со старой кошелкой из Кишинева, у которой все болит, включая голову.
Я делаю джоггинг, играю в гольф, у меня еще стоит, а мне советуют беречься сквозняков и продуктов с высоким содержанием холестерина.
Мои дети, слава богу, живут в Нью-Джерси и мне хватает с ними общения на Роше шана и в День Благодарения, а в остальное время я хочу принадлежать себе, плавать в бассейне, пить виски и курить сигару, моя перуанка смотрит за домом и моими вещами и я не хочу ждать, когда очередная Циля будет мне делать голову за брошенный носок в нашей спальне, мне осталась одна забава, пальцы в рот, да веселый свист…..
Я-Миша, я пока не умер и не ослеп, я не сижу парализованный в кресле и не жду медсестру с уколами, я жду приключений, а не тихих радостей в кругу уходящих за радугу….




Ответ Мише.
-Миша! Не рви это письмо, прочти его до того, как твоя перуанка слезет с кактуса и вытрет им себе задницу! Что за муха тебе укусила?! Или ты пошел в дедушку Нёму и мозги тебе отказали раньше, чем то, что осталось после обрезания?? Тебе не нравится компания моих друзей, ты не хочешь мазать на ситник икру у Фанечки, слушать, как Идочка играет Турецкий Марш, или играть с Львом Соломоновичем в шахматы?? — Пожалуйста, никто тебя не заставляет, тем более, что твое общество для них тоже сомнительное удовольствие, и если бы я не была такой хорошей педикюршей, то еще большой вопрос, здоровались ли бы они с тобой вообще!
Но хорошо, эта компания тебе не подходит, а Кишинев в конце жизни тебе так разонравился, что вигвам с крышей из банановых шкурок кажется тебе Версалем. Ради бога! Но кто-то же должен следить, чтоб ты принимал слабительное и не путал свечи от геморроя с берушами, хотя зачем тебе беруши, если ты стал глухим раньше, чем старый какер Леонов вышел в открытый космос! Твоя перуанка, может, и знает, где у тебя уши, но что она туда вставляет — даже страшно представить!
И потом, почему надо все время торчать на жаре в этой вонючей Доминикане? В гольф можно играть у Райхельсонов на даче — они купили под нее бывший санаторий старых большевиков, потому что сами — очень старые большевики. И для этого совершенно необязательно жениться на их толстухе Фридке, тем более, что она получила наследство по второму мужу, и у нее теперь любовник моложе твоего старшего внука!
Миша! Перестань валять дурака! Кого ты удивишь в этой Доминикане своей древностью?? Они же индейцы! Их Мачу Пикчу старше Черновицкой хоральной синагоги! Возвращайся домой. Будешь скучать по перуанке — наймешь филиппинку. Все тоже самое, только в два раза мельче.
Но все-таки будешь рядом, если что — хоть лежать будешь рядом с бабушкой Рахилью и дедой Нёмой, а не плыть в пироге Вечный Охоты по Реке Грез, ты и плавать-то не умеешь! Поэтому не жди, когда из тебя вытрясут все деньги за импланты, и двигайся в сторону дома. Кому ты еще нужен так, как мне, твоей сестре Рае!


Автор Валерий Зеленогорский

[Mlava]

______

UhN6UJI_3_Y.jpg (82.84 КБ) 8384 просмотра

QSo0uOJFq6s.jpg (35.6 КБ) 8384 просмотра

[Mlava]

Через 2-3 дня в Москве

IMG-20200528-WA0005.jpg (52.31 КБ) 8381 просмотр

[Joy]

......

[Mlava]

У меня сегодня праздник!
Я пойду во двор гулять!
И сосед, алкаш-проказник,
И соседка - яжемать!

Тридцать три пенсионерки
Рвутся с с боем на скамейки.
Наш подъезд сегодня первый
Будет выведен гулять.

Благородно, чинно, гордо.
Мы гуляем правильно.
Друг за дружкой, через метр,
Соблюдая правила!

По маршруту строим круг,
Чтоб с пути не сбиться вдруг,
Чтоб границы не нарушить,
Не словить от мэра хук.

Участковый Анатолий
Нами, в принципе, доволен.
Он уселся на качели,
Чтоб следить за нами всеми.

Под рукою кобура,
Чтоб не смылись со двора!
Чтобы строго отгуляли
Свои часик-полтора.

Подперев лицо ладошкой,
Прямо с самого утра
Грустно смотрят из окошек
Те... кто выгулян вчера...

Автор неизвестен.

Zt-DQS4JoWQ.jpg (39.95 КБ) 8029 просмотров

KJ1ybXHE-r0.jpg (63.29 КБ) 8029 просмотров

[Тусся]

Mlava, повеселили.

[SLana]

[AcTpuD]

[Aktahena]

2445e7c3-92ef-4322-90f3-a76de78c487d.jpg (70.69 КБ) 7595 просмотров

[Труня]

AcTpuD
А по поводу вязаной масочки- как раз рассуждали о губной помаде и серёжках при масочном режиме.

Aktahena, да здравствует близорукость!

Mlava, Отлично! Особенно про особей крупных пород.

Joy, ох, всё так

SLana, как пела Сольвейг: Весна прошла и лето пролетит

[Mlava]

03.00
Многоэтажка. На пятом этаже шепотом поют в караоке:
«Ланфрен ланфра ла та ти та!»
На четвертом этаже молодожены то ли убивают друг друга, то ли доделывают глазки у будущей Вареньки.
Снаружи матерится рассвет, путается в ночнушке и пытается найти выключатель.
Где-то скребет опилки чей-то кот.

05.45 или даже 05.00. А иногда и 04.30.
Просыпается девочка сверху. Надевает свои чугунные ножки, начинает бегать, орать и катать шары для боулинга.
Соседи вздрагивают, бормочут во сне древние многоквартирные ругательства, но не просыпаются. Привычка-с.

6.15
Девочка с чугунными ножками телепатически будит армию младенцев снизу и они начинают в голос реветь и просить титек. Соседи, выдергивают во сне со своих голов седые волосы и ждут звонка будильника,чтобы ошпарить себя кофеем.

06.20
Сбоку справа возвращается с пробежки бабуленька, двадцать минут поет мантры,потом врубает у новостей громкость до упора и начинает жечь оладьи и лук.

07.00
На трех этажах подряд врубают стиральные машинки, фены и радио, чтоб хоть немножко посидеть в тишине перед работой.

8.00
Сбоку слева просыпается сосед с перфоратором. Не открывая глаз подходит к истерзанной стене и начинает сверлить.

8.30
Многоэтажка вибрирует и трясется от звонков с незнакомых номеров. Это проснулись банки и спешат сказать нам хороших слов.

Здравствуй, новый прекрасный день, полный чудес и счастья!

/Зоя Арефьева/

ldUvJqkKIWo.jpg (24.91 КБ) 7263 просмотра

[Joy]

.......

[Mlava]

1V3eSgrxxPQ.jpg (30.5 КБ) 6905 просмотров

Иврит не совсем сложный язык, но иногда возникают ситуации, что понимаешь всё, кроме одного слова... а оно, японский городовой, ключевое...

Когда мой старший сын учился в школе, меня дёргали на ковёр в лучшем случае раз в две недели. То он что-то разбил, то он кого-то побил, то он всё детство кому то испортил, то чью-то молодость,то чью-то старость... в общем пацану привинтили «бандит с большой дороги» и что бы в школе не происходило, он был либо зачинщиком либо участником. Они все там молились, чтоб его скорее посадили... с первого класса. Каждый раз директор, заламывая руки и запрокидывая голову театрально удивлялась, как из такой порядочной семьи, папа доктор!.... пришёл такой беспорядочный ребёнок?!?!??... Кааак?!

Иван первый год, несмотря на послужной список, учился уже в старшей школе. Учился не плохо... не отличник, конечно, но и не умственно отсталый, как многие в младшей школе считали.

Меня в очередной раз вызвали к директору. Причём не в письменной форме, как обычно, а по телефону... школьный секретарь трагически сообщила, что я немедленно должна быть в школе, так как случилось ужасное. Я пройдя с Иваном огонь воду и медные трубы немного напряглась.

Постучала в директорскую дверь, меня незамедлительно попросили войти.

- Здравствуйте мама Ивана, даже не знаю с чего начать...

- Начинайте с самого главного...

- Сегодня в нашей школе произошёл ужасный инцидент, ваш сын Иван вставил банан учителю математики в эгзоз!

Мне поплохело, потому что напротив меня сидел тот самый учитель, по внешнему виду которого однозначно было видно, что ему вставили, и ему это совсем не понравилось... Самое отвратительное было то, что я не знала, что такое мать его ЭГЗОЗ.

Есть такой психологический приём, представить участников напряжённого диалога голыми, чтобы разрядить эмоционально обстановку... Названия всех отверстий у человека на иврите я вроде бы знала, но директриса могла использовать какой нибудь порнослэнг или высокий иврит.

Я себя и директрису раздевать не стала, но учителя математики пришлось... как я его не вертела в своём воображении, банан торчал из одного и того же места. Всё это происходило под очередное театральное заламывание рук и запрокидывание головы с стандартым монологом, что тюрьма по нему плачет и этот случай - прямое доказательство тому. Она бубнела, что сам он не вставлял, но подбил на это двух дегенератов, что выглядит уже как групповая приступность... причём исполнители чистосердечной заложили заказчика. Я попыталась представить себе ситуацию адекватно. Мне стало тяжело дышать, потому что Иван в свои 13 лет мог вставить всему педсовету не только банан и не только в эгзоз, а глядя на пострадавшего, становилось ясно, что тут уголовным делом попахивает и посадят не несовершеннолетнего Ивана, а меня... за растление... бананами... математиков...

Единнственное, что отрезвляло ситуацию была абсурдность произошедшего и по этому я просто в лоб спросила у него:

- Простите, а где у вас эгзоз?

Разведя возмущённо руками математик пошёл пятнами и завопил:

- Как это позволите понимать?!?!?? Где где... где у всех! Сзади!

Я стала бледной как штукатурка...

Директриса же видимо начала догонять и вопросительно подняв бровь поинтересовалась на предмет, что я думаю об эгзозах.

Я сказала, что ничего хорошего... Тут дошло и до математика, он уничтожающе на меня посмотрел и сказал:

- Сзади, у моей машины!

Тут дошло до меня. С тех пор юзаем дома словечко, получившее новое значение при вышеупомянутых обстоятельствах...
(эгзоз)-выхлопная труба.

/Oksa Kruger/


.

4DnPLIFFhk8.jpg (44.1 КБ) 6903 просмотра