И смех, и грех
Re: И смех, и грех
Рассказ про енотов
«Это молодые еноты. Брать, не брать, – ваш выбор. Каждый сам решает, что делать с жизнью и судьбой, но на всё воля свыше. Храни вас бог…»
Записка сопровождала клетку со зверушками.
Верочка сунула бумажку в карман и улыбнулась двум енотикам. Подкидыши трогательно тянули из-за прутьев лапки-ручки. Картина беспризорного енотского отрочества надрывала сердца
(Кликните, чтобы почитать, что спрятано под катом)...
«Это молодые еноты. Брать, не брать, – ваш выбор. Каждый сам решает, что делать с жизнью и судьбой, но на всё воля свыше. Храни вас бог…»
Записка сопровождала клетку со зверушками.
Верочка сунула бумажку в карман и улыбнулась двум енотикам. Подкидыши трогательно тянули из-за прутьев лапки-ручки. Картина беспризорного енотского отрочества надрывала сердца
(Кликните, чтобы почитать, что спрятано под катом)...
- Harita
- Эксперт по платкам
- Сообщения: 3734
- Зарегистрирован: 07 фев 2011, 00:39
- Род занятий: Инженер-строитель
- Откуда: Рига, Латвия
Re: И смех, и грех
Супер!
Re: И смех, и грех
- Любишь медок, люби и холодок! - орали пьяные пчелы, вытаскивая из берлоги медведя на снег.
Хозяйке на заметку: "Ужин будет гораздо вкуснее, если готовить его через день".
Когда носишь водолазку, кажется, будто тебя целый день душит очень-очень слабый человек. А если вдобавок надеть рюкзак, можно представить, будто на тебя сзади напал хиленький карлик и хочет повалить.
Обо мне: не хочу сказать, что я неудачница, но однажды я порезалась утюгом.
Дожили до зарплаты, деньги ещё остались... Сидим, думаем: научились экономить, или за что-то забыли заплатить?
Обезьянка взяла в руки палку для сэлфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Валеры.
Молодая дама останавливает свою машину перед красным светом светофора.
Загорается желтый — дама стоит, зеленый
— дама стоит. Снова горит красный свет, сзади гудят другие машины... Медленно подходит полицейский и вежливо говорит:
— Мадам желает какой-нибудь другой цвет? . .
Так как продавцы постоянно приписывают новые циферки на ценниках, гражданам должны разрешить приписывать циферки на купюрах.
Объявление на дверях отдела кадров Газпрома:
"Приема на работу нет. Работа передается по наследству".
Я не наступаю на одни и те же грабли. Нееет... Я прыгаю на них!!! От души и с разбегу!!!
Хозяйке на заметку: "Ужин будет гораздо вкуснее, если готовить его через день".
Когда носишь водолазку, кажется, будто тебя целый день душит очень-очень слабый человек. А если вдобавок надеть рюкзак, можно представить, будто на тебя сзади напал хиленький карлик и хочет повалить.
Обо мне: не хочу сказать, что я неудачница, но однажды я порезалась утюгом.
Дожили до зарплаты, деньги ещё остались... Сидим, думаем: научились экономить, или за что-то забыли заплатить?
Обезьянка взяла в руки палку для сэлфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Валеры.
Молодая дама останавливает свою машину перед красным светом светофора.
Загорается желтый — дама стоит, зеленый
— дама стоит. Снова горит красный свет, сзади гудят другие машины... Медленно подходит полицейский и вежливо говорит:
— Мадам желает какой-нибудь другой цвет? . .
Так как продавцы постоянно приписывают новые циферки на ценниках, гражданам должны разрешить приписывать циферки на купюрах.
Объявление на дверях отдела кадров Газпрома:
"Приема на работу нет. Работа передается по наследству".
Я не наступаю на одни и те же грабли. Нееет... Я прыгаю на них!!! От души и с разбегу!!!
Re: И смех, и грех
Слава Сэ: О промыслах
Купил диван с ароматом кота. Прежние хозяева пытались скрыть следы своего животноводства. Диван пах как взрыв в парфюмерном магазине. Ясно читались линии ланком, шанель и живанши. Туалетный спрей Дося завершал букет. Некоторые пожилые Спамеры годами ищут такое сочетание, но не могут достичь. Конечно, мне понравился французский шарм этого изделия. Мне, впрочем, и запах яблочной жвачки кажется божественным.
Последний, самый важный компонент я упустил. И эта интрига меня сгубила. А кот видит прошлое сквозь любую химию. Три дня он сужал круги. Потом запрыгнул и реализовался как парфюмер. В его представлении, только теперь диван приобрёл запах дома и уюта.
Кот согласен с Екклезиастом. Единственной причиной любого события является время. И если с неба падает тапок, значит, настало время тапка. Когда и это пройдёт, снова можно будет гадить.
Время, управляющее тапками, выкинуло меня из писателей в сантехники. Я не жалуюсь. Это прекрасная профессия. Главное, не сравнивать её с другими. Следующая моя книга будет называться "Мёрзни, ползай, голодай".
Друзья и родня не читают книг Соломона и объясняют, кто во что горазд.
Даша сказала, я сам перешёл в сантехники, лишь бы не работать.
Иванов говорит, это мне за лень, гордыню и обжорство.
Шутник Прокудин, что нужно вспомнить чей диван я оскорбил своими буквами. А редактор сказал, не следовало называть свежую книгу "последний сантехник". Тему намыленных женщин и внезапно перекрытой воды в издательстве считают неисчерпаемой. А я точно хотел завязать. Теперь расплачиваюсь.
Вчера ставил унитаз девушке Марине. Она представилась филологом. Я шмыгал носом по-народному и в слове "красивее" делал ударение, где не надо. Глядя как удобно мы с унитазом разлеглись, Марина спросила о моём стаже. Я ответил, что с пятого класса. Что меня выгнали с математики прямо в профессию. Не стал рассказывать, как продавал макароны в розницу, мебель и рыбу оптом, как тестировал полицейских, водил грузовик, сочинял рекламные кампании, играл в кабаках. Потом пять лет лежал на диване как настоящая богема и жизнь была сплошными ясными далями. А теперь время прошло и меня засунули назад. С точки зрения филологии весь этот абзац так себе, и тут Марина смогла бы меня поправить.
Теперешний мой напарник вовсе хирург. Моет руки перед работой. Распил трубы называет резекцией, а выкручивание шурупов - вскрытием. Настоящий интеллигент. Зарезал кого-то, видимо. Тоже всё бубнит, разговаривает с промыслом.
#СлаваСэ
Купил диван с ароматом кота. Прежние хозяева пытались скрыть следы своего животноводства. Диван пах как взрыв в парфюмерном магазине. Ясно читались линии ланком, шанель и живанши. Туалетный спрей Дося завершал букет. Некоторые пожилые Спамеры годами ищут такое сочетание, но не могут достичь. Конечно, мне понравился французский шарм этого изделия. Мне, впрочем, и запах яблочной жвачки кажется божественным.
Последний, самый важный компонент я упустил. И эта интрига меня сгубила. А кот видит прошлое сквозь любую химию. Три дня он сужал круги. Потом запрыгнул и реализовался как парфюмер. В его представлении, только теперь диван приобрёл запах дома и уюта.
Кот согласен с Екклезиастом. Единственной причиной любого события является время. И если с неба падает тапок, значит, настало время тапка. Когда и это пройдёт, снова можно будет гадить.
Время, управляющее тапками, выкинуло меня из писателей в сантехники. Я не жалуюсь. Это прекрасная профессия. Главное, не сравнивать её с другими. Следующая моя книга будет называться "Мёрзни, ползай, голодай".
Друзья и родня не читают книг Соломона и объясняют, кто во что горазд.
Даша сказала, я сам перешёл в сантехники, лишь бы не работать.
Иванов говорит, это мне за лень, гордыню и обжорство.
Шутник Прокудин, что нужно вспомнить чей диван я оскорбил своими буквами. А редактор сказал, не следовало называть свежую книгу "последний сантехник". Тему намыленных женщин и внезапно перекрытой воды в издательстве считают неисчерпаемой. А я точно хотел завязать. Теперь расплачиваюсь.
Вчера ставил унитаз девушке Марине. Она представилась филологом. Я шмыгал носом по-народному и в слове "красивее" делал ударение, где не надо. Глядя как удобно мы с унитазом разлеглись, Марина спросила о моём стаже. Я ответил, что с пятого класса. Что меня выгнали с математики прямо в профессию. Не стал рассказывать, как продавал макароны в розницу, мебель и рыбу оптом, как тестировал полицейских, водил грузовик, сочинял рекламные кампании, играл в кабаках. Потом пять лет лежал на диване как настоящая богема и жизнь была сплошными ясными далями. А теперь время прошло и меня засунули назад. С точки зрения филологии весь этот абзац так себе, и тут Марина смогла бы меня поправить.
Теперешний мой напарник вовсе хирург. Моет руки перед работой. Распил трубы называет резекцией, а выкручивание шурупов - вскрытием. Настоящий интеллигент. Зарезал кого-то, видимо. Тоже всё бубнит, разговаривает с промыслом.
#СлаваСэ
Re: И смех, и грех
Прочитала последние два сообщения.
Сибирка, это очень смешно и точно! Очень! Спасибо!
Сурикат! А про Славу СЭ - для меня это всегда грустно и очень жаль. Кажется, он был очень талантлив. Правда?
Сибирка, это очень смешно и точно! Очень! Спасибо!
Сурикат! А про Славу СЭ - для меня это всегда грустно и очень жаль. Кажется, он был очень талантлив. Правда?
Re: И смех, и грех
sibirka, suricat
Очень понравилось!
Очень понравилось!
Re: И смех, и грех
Катя, люблю Славу за "живое жизнеописание целого поколения", как пишут на его странице в ВК. Несомненно талантливСурикат! А про Славу СЭ - для меня это всегда грустно и очень жаль. Кажется, он был очень талантлив. Правда?
(Кликните, чтобы почитать, что спрятано под катом)...
Re: И смех, и грех
Таня, спасибо. Сейчас прочитала. У меня про отнюдь вот это:Larna писал(а): ↑09 ноя 2022, 00:52Когда-то в 19 лет, в библиотеке, я где-то на пятой фразе ответила присевшему ко мне за стол красавчику в военной форме: "Отнюдь". Он моментально перешел с пажеской вкрадчивости на гомерический хохот, бил ладонью о стол, махал головой вверх и вниз, а в рот ему могли поместиться все лежавшие передо мной книги по мифопоэтике. Повторял по слогам мой ответ, произносил то нараспев, то в нос, просил раз за разом подтвердить перевод на обычный русский. Выпытывал, всегда ли мы так между собой разговариваем. И умолял сказать еще что-нибудь на филологическом, ну хотя бы перевести на тот же поразительный язык "да".
Это была прекрасная ситуация. Мы оба смотрели друг на друга как Дроздов на любопытные творения матушки-природы.
"Ум - это не эрyдиция, не умение влезть в любую беседу, наоборот, или, как сказал один прeмьер, отнюдь. Ум не означает умение поддерживать разговор с учeными. Если ты умный, ты поймешь, что ты ничего не понимаeшь. Ум часто говорит молчa. Ум чувствует недостатки или неприятные моменты для собесeдника и обходит их. Ум предвидит oтвет и промолчит, если ему не хочется это услышать. И вooбще, ум чтo-тo предложит.
Глупость не прeдлагаeт. Глупость не спрашиваeт. Глупость объясняет. В общем, с умным лучше. С ним ты свoбoден и ленив. С дураком ты все время занят. Ты трудишься в поте лица. Он тебе вoзражает и возражает… Ибo oн уверен! И от этих бессмысленных возражений ты теряешь силу, выдержку и сooбразительность, которыми так гордился. С дураком ты ни в чем не можешь сoгласиться. И чувствуешь, какой у тебя плoхoй характeр. Поэтому oтдoхни с умным! Отдoхни с ним, милый! Умoляю!"
Михаил Жванецкий