И смех, и грех
Re: И смех, и грех
Mlava,
- Milora
- Эксперт по платкам
- Сообщения: 2301
- Зарегистрирован: 06 дек 2014, 12:29
- Род занятий: инженер-строитель-пенсионэр
- Откуда: Харьков
Re: И смех, и грех
А вы знаете, - сказал москвич, старший научный сотрудник Физико-химического института им. Л.Я. Карпова, - что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?
Оба его соседа в один голос:
- Быть такого не может, раз входит, то и выходить должна!
И в качестве подтверждения такому простому аргументу представитель Института экспериментальной метеорологии из Обнинска идёт в туалет, тщательно моет с мылом лампочку и сует себе в рот. Но вынуть, к сожалению не может.
Через некоторое время потерпевшего охватывает паника, один из учёных вызывает такси и все втроём под заинтересованные взгляды повидавшего виды таксиста едут в дежурный травмопункт, что в парке им. Т.Г. Шевченко.
В те времена среди народа ходили рассказы и легенды о Бермудском треугольнике, НЛО и разных пришельцах. Медсестра недавно закончила медучилище, была ещё не совсем опытная. Увидев человекообразное существо с красными глазами, сильно пахнущим рыбой, хрипящим что-то невнятное и с металлическим цоколем лампочки, торчащим изо рта, она страшно испугалась и обмерла.
Слабой рукой показала в сторону кабинета хирурга. Заходят к нему втроём. Тот врач опытный, нажимает какие-то точки за челюстью, чтобы снять спазм. Зубы разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается.
Хирург объясняет, что, мол, так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке. И вообще, алкоголь лучше закусывать чем-то съедобным, а стеклом и металлом не желательно. Хотя… и это в трудные времена может быть «закусью». С улыбкой в глазах обтирает лампочку салфеткой, смоченной спиртом, и отдает одному из соучастников.
Выходят, садятся в ждущее такси. Второй физик из оппонентов, представитель Главной геофизической обсерватории, задумчиво:
- М-да, тем не менее, такого не должно быть, это чистой воды психология!
И засовывает лампочку себе в рот. В районе киностудии разворачивают такси, едут обратно в травмопункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о пьяных самодеятельных факирах, сующих себе лампочки в пасть, забирают лампочку, едут обратно.
Таксист уже весьма и весьма заинтересованно косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает физика, затравившего ситуацию, что с ними такое. Москвич объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, вынимает платок, тщательно протирает лампочку, проверяет на себе.
Разворачивает машину в районе театра музкомедии, опять едет в травмопункт.
Сестру даже не пытаются откачать, ночное нашествие пришельцев ей выдержать непросто.Заходят к хирургу, тот мрачно совершает привычное дело и разбивает лампочку со словами:
- А то я всю ночь из вас эту пакость доставать буду!
Приезжают к гостинице. Москвич предлагает таксисту пересидеть у них в номере пока не закончится спазм – ездить в таком состоянии опасно, да и непривычно для будущих клиентов. Подходят к дежурному на входных дверях. Долго единственно уцелевший физик объясняет ситуацию, их пропускают.
Через некоторое время в номере появляется швейцар с лампочкой во рту. По проторенной дорожке таксист с москвичом и новой жертвой приезжают в травмопункт.
Медсестра со своего места не поднимается, голова лежит на дежурном столике, плечи вздрагивают, слышны приглушенные всхлипывания. Сразу же идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся. Открывает хирург с торчащим изо рта цоколем электрической лампочки!!!
Оба его соседа в один голос:
- Быть такого не может, раз входит, то и выходить должна!
И в качестве подтверждения такому простому аргументу представитель Института экспериментальной метеорологии из Обнинска идёт в туалет, тщательно моет с мылом лампочку и сует себе в рот. Но вынуть, к сожалению не может.
Через некоторое время потерпевшего охватывает паника, один из учёных вызывает такси и все втроём под заинтересованные взгляды повидавшего виды таксиста едут в дежурный травмопункт, что в парке им. Т.Г. Шевченко.
В те времена среди народа ходили рассказы и легенды о Бермудском треугольнике, НЛО и разных пришельцах. Медсестра недавно закончила медучилище, была ещё не совсем опытная. Увидев человекообразное существо с красными глазами, сильно пахнущим рыбой, хрипящим что-то невнятное и с металлическим цоколем лампочки, торчащим изо рта, она страшно испугалась и обмерла.
Слабой рукой показала в сторону кабинета хирурга. Заходят к нему втроём. Тот врач опытный, нажимает какие-то точки за челюстью, чтобы снять спазм. Зубы разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается.
Хирург объясняет, что, мол, так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке. И вообще, алкоголь лучше закусывать чем-то съедобным, а стеклом и металлом не желательно. Хотя… и это в трудные времена может быть «закусью». С улыбкой в глазах обтирает лампочку салфеткой, смоченной спиртом, и отдает одному из соучастников.
Выходят, садятся в ждущее такси. Второй физик из оппонентов, представитель Главной геофизической обсерватории, задумчиво:
- М-да, тем не менее, такого не должно быть, это чистой воды психология!
И засовывает лампочку себе в рот. В районе киностудии разворачивают такси, едут обратно в травмопункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о пьяных самодеятельных факирах, сующих себе лампочки в пасть, забирают лампочку, едут обратно.
Таксист уже весьма и весьма заинтересованно косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает физика, затравившего ситуацию, что с ними такое. Москвич объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, вынимает платок, тщательно протирает лампочку, проверяет на себе.
Разворачивает машину в районе театра музкомедии, опять едет в травмопункт.
Сестру даже не пытаются откачать, ночное нашествие пришельцев ей выдержать непросто.Заходят к хирургу, тот мрачно совершает привычное дело и разбивает лампочку со словами:
- А то я всю ночь из вас эту пакость доставать буду!
Приезжают к гостинице. Москвич предлагает таксисту пересидеть у них в номере пока не закончится спазм – ездить в таком состоянии опасно, да и непривычно для будущих клиентов. Подходят к дежурному на входных дверях. Долго единственно уцелевший физик объясняет ситуацию, их пропускают.
Через некоторое время в номере появляется швейцар с лампочкой во рту. По проторенной дорожке таксист с москвичом и новой жертвой приезжают в травмопункт.
Медсестра со своего места не поднимается, голова лежит на дежурном столике, плечи вздрагивают, слышны приглушенные всхлипывания. Сразу же идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся. Открывает хирург с торчащим изо рта цоколем электрической лампочки!!!
Re: И смех, и грех
Milora,
Re: И смех, и грех
Мlava
Milora
Amoran
Родителям младшеклассников:
ПАПКА-НЯНЬКА, ЦАРЕВНА-ФЕЙСБУШКА И ЖЕЛУДЕВЫЙ ЧАТ
Решила раз Брунгильда Евгеньевна посмотреть, кто из родителей первоклассников лучшая мастерица, и пишет в 9 вечера в общий чатик:
- Уважаемые родители! Напоминаю, что поделку на День Российского Желудя сдавать завтра к первому уроку, оценка идет на пение с тройным коэффициентом. Хороших снов!
- Что закручинился, Иван-царевич, ниже плеч буйну голову повесил?
- Как же мне не плакать, когда Брунгильда Евгеньевна приказала к завтрему изготовить для неë поделочку, а у тебя самой еще сметы не считаны, чатики не читаны, фитнесы не хожены?
- Не печалься, ложись спать, утро вечера мудренее!
Заснул Иван-царевич,а Царевна-фейсбушка только того и ждет. Скинула исподнее и обернулась писаной красавицей.
Всплеснула руками белыми:
- Папка-нянька! Сделай то-то! - и спать пошла.
Папка-нянька сейчас собрался, в лесопарк смотался, с охранниками подрался, желудей набрал, говно с пластилином размешал, где желудь воткнет - лебедь белая, где пластилином пройдется - лазоревый цвет. Тонкой работы поделку изготовил, а сам спать повалился - совсем уж до работы ему немного оставалось.
Утром проснулся Иван Царевич, увидал поделку, обрадовался. Сунул еë в рюкзак, а сам сверху сел. Так и доставил поделку в класс.
Приняла Брунгильда Евгеньевна поделку, осмотрела: изукрашена поделка разными хитростями, по бокам видны города с заставами. Ничего не сказала Брунгильда Евгеньевна, заперла поделку в шкаф на семь замков.
Вернулся Иван-царевич домой, а Царевна-фейсбушка чатик читает, ухмыляется:
- Армену-царевичу поделку в Азбуке Вкуса купили. Брунгильда Евгеньевна поглядела и пишет: "такой поделкой только подписчиков в инстаграме пугать!"
Снежане-царевне поделка от старшего брата с прошлого года досталась. "Такой поделкой только физрука с днем танкиста поздравлять!"
А про нашу поделку вот как пишет: "такую поделку в Христов праздник на открытом уроке в парадной витрине выставлять!"
Обрадовался Иван-царевич, пустил стрелу с присоской и попал папке-няньке в глаз.
Тут и сказке конец
фейсбук Артём Голиков
Milora
Amoran
Родителям младшеклассников:
ПАПКА-НЯНЬКА, ЦАРЕВНА-ФЕЙСБУШКА И ЖЕЛУДЕВЫЙ ЧАТ
Решила раз Брунгильда Евгеньевна посмотреть, кто из родителей первоклассников лучшая мастерица, и пишет в 9 вечера в общий чатик:
- Уважаемые родители! Напоминаю, что поделку на День Российского Желудя сдавать завтра к первому уроку, оценка идет на пение с тройным коэффициентом. Хороших снов!
- Что закручинился, Иван-царевич, ниже плеч буйну голову повесил?
- Как же мне не плакать, когда Брунгильда Евгеньевна приказала к завтрему изготовить для неë поделочку, а у тебя самой еще сметы не считаны, чатики не читаны, фитнесы не хожены?
- Не печалься, ложись спать, утро вечера мудренее!
Заснул Иван-царевич,а Царевна-фейсбушка только того и ждет. Скинула исподнее и обернулась писаной красавицей.
Всплеснула руками белыми:
- Папка-нянька! Сделай то-то! - и спать пошла.
Папка-нянька сейчас собрался, в лесопарк смотался, с охранниками подрался, желудей набрал, говно с пластилином размешал, где желудь воткнет - лебедь белая, где пластилином пройдется - лазоревый цвет. Тонкой работы поделку изготовил, а сам спать повалился - совсем уж до работы ему немного оставалось.
Утром проснулся Иван Царевич, увидал поделку, обрадовался. Сунул еë в рюкзак, а сам сверху сел. Так и доставил поделку в класс.
Приняла Брунгильда Евгеньевна поделку, осмотрела: изукрашена поделка разными хитростями, по бокам видны города с заставами. Ничего не сказала Брунгильда Евгеньевна, заперла поделку в шкаф на семь замков.
Вернулся Иван-царевич домой, а Царевна-фейсбушка чатик читает, ухмыляется:
- Армену-царевичу поделку в Азбуке Вкуса купили. Брунгильда Евгеньевна поглядела и пишет: "такой поделкой только подписчиков в инстаграме пугать!"
Снежане-царевне поделка от старшего брата с прошлого года досталась. "Такой поделкой только физрука с днем танкиста поздравлять!"
А про нашу поделку вот как пишет: "такую поделку в Христов праздник на открытом уроке в парадной витрине выставлять!"
Обрадовался Иван-царевич, пустил стрелу с присоской и попал папке-няньке в глаз.
Тут и сказке конец
фейсбук Артём Голиков
Re: И смех, и грех
Труня
Смеялись всем отделом, у многих царевичи и царевны в школу пошли
Смеялись всем отделом, у многих царевичи и царевны в школу пошли
- tsunlay
- Эксперт по платкам
- Сообщения: 6039
- Зарегистрирован: 25 дек 2010, 23:42
- Откуда: Калининградская область 39RUS
Re: И смех, и грех
странная логистика у почты России: из Владимира посылка в Подольск. Куда дальше?
а один раз из Питера посылка ехала через Москву
а один раз из Питера посылка ехала через Москву
Re: И смех, и грех
, так бешеной собаке, семь верст не крюк!!
- retro-platok
- Опытный платочник
- Сообщения: 926
- Зарегистрирован: 08 апр 2015, 21:20
Re: И смех, и грех
Ничего странного. В Подольске расположен крупный сортировочный пункт, а в Москве, на Варшавском шоссе, международный почтамт, где посылки заграницу проходят таможенный контроль-проверку и уже оттуда официально "выпускаются" из страны.
- tsunlay
- Эксперт по платкам
- Сообщения: 6039
- Зарегистрирован: 25 дек 2010, 23:42
- Откуда: Калининградская область 39RUS
Re: И смех, и грех
я то как бЭ в России живуretro-platok писал(а): уже оттуда официально "выпускаются" из страны.
- retro-platok
- Опытный платочник
- Сообщения: 926
- Зарегистрирован: 08 апр 2015, 21:20
Re: И смех, и грех
Да, но Калининградская область территориально является анклавом, и посылки из основной части России пересекают границы чужих государств, чтобы попасть к вам.
Re: И смех, и грех
Ссылка https://tjournal.ru/news/122182-kitaysk ... yandex.com18 октября суд Китая вынес приговор шести обвиняемым в организации покушения на местного бизнесмена. История преступления разошлась в соцсетях как «самая китайская история на сегодня»: в ней сошлись нечестная конкуренция и сразу пять киллеров, которые перепродавали друг другу заказ, пока о замысле не узнала сама «цель».
Дело началось ещё в 2013 году: владелец риэлторской компании Тан Юхуэй (Tan Youhui) из городского округа Наньин нанял киллера, чтобы устранить конкурента по фамилии Вей (Wei). До этого Вей подавал в суд на Юхуэйя.
Предполагалось, что киллер по имени Си Гуаньгань (Xi Guangan) выполнит заказ сам. Юхуэй заплатил ему 2 миллиона юаней (около 18 миллионов рублей) наличными, а также дал копию документов Вея, номер телефона и номерные знаки. Но киллер не стал выполнять заказ, запустив цепочку событий:
Гуаньгань оставил себе половину от 2 миллионов юаней, а на вторую половину суммы нанял другого киллера Мо Тяньсяня (Mo Tianxiang), чтобы убить Вея. Также первый киллер после передачи заказа пришёл к заказчику за дополнительными миллионом, но не получил денег;
Второй киллер тоже не стал выполнять заказ, наняв третьего киллера за 270 тысяч юаней;
Третий киллер продолжил линию аутсорсинга и нанял четвёртого киллера — уже за 200 тысяч юаней;
Четвёртый киллер за убийство Вейя предложил 100 тысяч юаней китайцу по имени Линь Сянси (Ling Xiansi). Сянси стал пятым киллером в цепочки перепродажи заказа.
Линь посчитал, что 100 тысяч юаней (900 тысяч рублей) не стоят того, чтобы убивать человека. Поэтому в 2014 году (передача заказа продолжалась почти год) он связался с Веем, своей целью, предложив тому инсценировать свою смерть. Вей в ответ пошёл в полицию — всех шестерых человек, поучаствовавших в цепочке организации убийства, арестовали.
В итоге бизнесмен Там Юхуэй получил 5 лет тюремного срока, первый киллер — 3,5 года, второй и третий киллеры — 3 года 3 месяца, четвертый киллер — 3 года, а пятый — 2 года 7 месяцев.
Я вот думаю, что придумали наши, уж больно фамилия заказчика прикольная: Youhui
Но цепочка прикольная, прям госзакупки в действии. Не нравится мне новомодный аутсорсинг. Фу на него.
Re: И смех, и грех
Mlava, "до сюдова верно" - это шедевр!