И смех, и грех

[Селена]

Все верно!

[juana]

С молью разобрались, хорошо.
Теперь посоветуйте средство от котов.

Тапок

не всегда... эээ... представляется возможным...

[Al St]

Это, наверное, уже заезжено в и-нете, но так мне нравится, потому, что все ПРАВДА :
Причины поступления в МЕДИЦИНСКИЙ ИНСТИТУТ
У вас много свободного времени?(7-8 лет)
Куча денег?
Вы целыми днями слоняетесь без дела?
Тогда это уникальное предложение для вас!!Всего за 2190-3285 дней мы гарантируем,что:
1)Вы посадите печень
2)Приобретете слабоумие
3)У вас появится гастрит,сколиоз, жопокаменная болезнь
4)Вы научитесь спать в любом месте,в любое время,в любом положении.
5)Почувствуете себя в роли Ивана Сусанина(Вас научат ориентироваться в любой больнице без компаса,карты и спутниковой навигации)
6)Пройдете ежегодную практику в качестве старшего помощника младшего дворника
7)Методом уникального скорочтения научитесь читать по-диагонали
8)Получите возможность насладиться волшебными запахами нашей столовой,простояв в очереди всего 40-340 минут,длинною 20-100 метров
9)У вас появится целая куча ксерокопий,методичек,которые займут все свободное пространство вашей квартиры
10)Бесплатно пройдете курс обучения врачебному почерку запатентованным методом «Как курица лапой»,написав 1000000000 листов историй болезни,которые все равно никто,никогда не прочитает
11)Вы научитесь слышать несуществующие звуки в фонендоскоп
12)Каждый год добрые библиотекари будут выдавать вам лучшую учебную литературу по принципу «На тебе,Боже,что другим не гоже»,или «Выкинуть жалко,а вам,все равно,приятно»
13)Вы научитесь мастерски подделывать документы с помощью ручки-стирашки
14)На 6-ом году обучения,чтобы вы не забыли,что проходили на 1 курсе-вам прочтут повторный курс лекций по пройденным темам
15)Вы научитесь посещать занятия в состоянии похмелья,болезни и даже смерти,так как,в противном случае,вам придется посещать деканат с баночкой вазелина
16)Узнаете,почему «Lingva Latina-penis canina» и почему «череп-жопа анатомии»
17)Вы научитесь даже после принятия смертельной дозы алкоголя выговаривать «циклопентанпергидрофенантрен» и «приступообразный бронхообструктивный симптомокомплекс»
18)Чтобы уложить своих детей спать,вы будете рассказывать им страшные сказки про секретаршу из деканата
19)Узнаете.что такое симптом «Щетка на Блюмберге»
20)Вам будут читать лекции без перерыва и подольше
21)Вы научитесь писать тесты «методом Тыка»
22)Научитесь самым главным предметам:
библиотековедению,истории медицины,культуре речи и т.д.
23)В наших гардеробах вас будут обслуживать только самые вежливые вахтерши,но не дай Бог,вы принесете им одежду БЕЗ вешалки
24)Вы научитесь видеть в микроскопах всякую хренотень(типа тельца Бабеша-Негри),а потом воровать их
25)По окончании вы сможете издать книгу «200000 шпор и какими пользоваться»
26)Занятия будут проходить в самых лучших подвалах городских больниц
27)Вас будут обучать непойми-кто,непойми-где,непойми-как и работать вы будете,соответственно,непойми с кем.
28)Вы сможете получить такие специальности,как:
-врач-ксерокоп
-Врач больничных и холодильных установок
-СЭСист
-Гепатолог*,Грыжевик*,Глазнюк*,Зуболог*,Ухист*,Гландюк*,Коленюк*,Животнюк*
-ЭКГист
И другие специальности.На данные специальности вам нужно будет проучиться еще от 2 до 5 лет
29)Интернатуру вы сможете пройти в балетно-копытном институте
30)Лишние и ненужные деньги вы сможете отдавать карманникам
31)Вы накачаете мышцы плечевого пояса,таская халат,вторую обувь,хирургический костюм,шапочку,фонендоскоп и кучу учебников впридачу
32)К 4-му курсу у вас будет одна тетрадь на все лекции и практики
33)Вы научитесь искусству маскировки на лекциях
33)Приобретете Автоматические Ушные Фильтры (АУФ-2003) и ГубоЗакатывающую Машинку (ГЗМ-2001)
35)Если вам не спится ночью,вы всегда можете придумывать изощренные планы мести своим преподавателям

[Селена]

...И даже после интернатуры и аспирантуры не сможете прикоснуться к больному...побоитесь...или побрезгуете...
А самое главное, вы поймете, как важно "иметь под рукой" опытный средний мед.персонал.

[Al St]

А самое главное, вы поймете, как важно "иметь под рукой" опытный средний мед.персонал.

Селена Согласна на 100%! Это понимается в первый же день

[neleh]

Я не медик.
Мне не смешно.
Господи, пошли мне здоровье!!!!

[SimplyRed]

Я - медик, и мне тем более не смешно

[Al St]

А я и не говорила,что смешно,я написала,что мне нравится! Потому что многое (конечно же,не все, "утрирование" никто не отменял) действительно так и есть. Сейчас,во всяком случае

[Селена]

Извините, немножко позанудствую...поотковенничаю... Хочу заступиться за медиков , хотя никто не нападает....Да и я, грешница, от медицины претерпела, полечившись в неврологии и в глазном... Так было плохо, что и я , и семья(что странно)про взятку просто забыли...Дураки!!! Во времена доктора Чехова при больном разговаривали медики на немецком, чтобы шибко не травмировать и без того измученного человека. В итоге , наслушавшись, что , в принципе, меня можно "в расход" ,невроз заработала - будь здоров-не кашляй. Потом года 3-4 носилась с ним по Спб к разным специалистам.
О чем это я ? Ах, да! заступиться...С того света вытащат, у нас экстренная медицина, а там сам как хочешь: реабилитация, массаж, лекарства, консультации у "светил" Коньяки, конфеты, "кольца и браслеты, шляпки и жакеты, разве ж я тебе ни ..." А медицинской этики почти совсем не осталось.Жаль! Да Бог с ней, с этикой, специалистов бы поболе...
Это ирония или самоирония...смех сквозь слезы...Ведь учиться "на доктора" архитяжело, и у многих "по щам всегда пятерки были", а как дело доходит до практики...Бывают очень грустные моменты, можно вспомнить по призвание, но это как талант - есть\нет...
Как сейчас помню...лежу это я на опер. столе в нашей местной больничке, под местным наркозом - мне одну бяку вырезают,а из-за спины хирурга молоденькая совсем доктор наблюдает, "как это делается". Чувствую себя лабораторным кроликом, но без обид - понимаю, как малышка научится человека-то пластать,ведь нужны реальные условия...Прикоснуться ко мне "старый" "молодому" не позволил, а только приговаривал:" А теперь смотри...видишь? Вот так надо!" Она ему что-то бормочет, а он в полный голос:"Да ты что? Это совсем не то, что ты подумала". Бяку вырезали, зашили, доктора ушли...Полежала-полежала, замерзла, а сестры и говорят Иди, тетя, домой". Но я сползти со стола не могу, наркоз хоть и местный, но сильный какой-то, чуть не упала...но не упала же... Ведь доктора-то я отблагодарила, а их, сердешных,не успела..Правда, врач спросил, как я домой добираться буду - на автобусе или на машине, если машины нет, то , мол, в коридорчике где-нибудь посиди, а то упадешь - до дома не дойдешь.
Со мной тогда все было хорошо,тогда еще"романтизм был" - муж со службы сорвался , прямо в форме прилетел...

[Mlava]

Вообще-то не очень смешное видео..но мне было интересно, почему все дамы на мероприятии, одеты, практически, в одежду одного цвета

[Селена]

Разве?

[ladybug]

Вот такой полезный совет мне прислала подруга
http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... zzoQQYUHUo

[ladybug]

Овечий циклон
http://www.youtube.com/watch?v=4tNd9qW17mg

Ну и, отважный кот
http://video.ca.msn.com/watch/video/bra ... c%7c%7c%7c

[Mlava]

Разве?

(Кликните, чтобы почитать, что спрятано под катом)...

так почти все в разных красных блузках, кофтах, брючном костюме..одна вообще, как "гардероб из красного дерева"))

[Mlava]

Как отучить кота мешать спать у меня почему-то открывается livejournal в Opera не полностью, поэтому копирну сюда.

Акт первый

Я к вам за советом.
Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

Фото кота для осознания масштабов проблемы прилагается:
(Кликните, чтобы почитать, что спрятано под катом)...

Акт второй
Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.

(Кликните, чтобы почитать, что спрятано под катом)...

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

А как он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками!

Акт третий
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

Вот он, наш герой и спаситель: