И смех, и грех

[Жаворонок]

Тамарочка, интересно, кто это пишет, служанка-принцесса-королева?

Да я написала. Еще на третьем курсе в Сорбонне
Сказка а этот дяденька кто? Не узнаю его в одних трусах

[Жаворонок]

Селена по моему это не Снежок, а Снежинка.

[prosto_kat]

Приходят родители жениха свататься, и, как обычно, начинают:
- У вас товар, у нас купец... не курит, не пьет, по девкам не шастает...
Тут бабка, лежащая на печи, переворачивается на другой бок и говорит:
- Не дурачок ли он у вас?

- Как вы попали в главное здание ЦРУ?
- Я агент!
- КГБ?
- Нет-нет, что вы! "Орифлэйм", по продажам!

[filamentoza]

Настроение - дети)))) Взято отсюда: http://anna701208.livejournal.com/358209.html


В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый
арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?

Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто
курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну, курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.

В саду воспитатель говорит:
— Что делать? У нас два Коли.
Мой говорит:
— Зовите меня, Николай первый..


Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало. Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
— Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.

Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника...

Дочка:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

Мама:
— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя
наказывать!
— Как это — ВЫ избаловали, а наказывать МЕНЯ???

У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку.
Мама ей объясняет:
— Ну, пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести. Но девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: «Сюрприз!»

Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9лет) спрашивает:
— Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями... Что это вы за платье карнавальное притащили?
Аня ржёт:
— Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.
Толик ошарашенно так:
— А папа знает?

Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!

Моя дочь меня спрашивает:
— Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:
— В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
— Ой, я тебя, наверное, разбудила?!

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?

Смотрю новости, вбегает сын и кричит:
— Ой, Медведев!
Спрашиваю:
— А ты знаешь кто такой Медведев?
— Да —это Путин.

Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал:
— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали,
какали и всё зря!»

Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?

[Тамарочка]

prosto_kat ,

filamentoza, Спасибо, смеялась до слез!


Мальчик с девочкой лепят снеговика во дворе. Снеговик готов, мальчик говорит: "Подожди тут, я за морковкой сбегаю!", девочка в ответ: "Хорошо, ты и вторую морковку принеси-нос ему сделаем!"

Раннее воскресное утро. Дочка встала очень рано и будит маму: "Мама, вставай!" Мама спит. Через некоторое время снова: "Мама, уже утро, вставай!" Еще некоторое время спустя, недовольно: "Всех детей, которых любят, кашей уже покормили..."

[MorSiK]

prosto_kat , filamentoza, спасибо, как мне это нравится!

Сын (4 года), строго:
- Не надо называть меня "сыночек". И "лапулечек" тоже не надо!
И (мечтательно подняв глаза):
- Зови просто: котик-воркотик...


- Мама, дай, пожалуйста, орешков.
- Орешки - после супа.
- Ну, тогда ни орешков, ни супа! Вот такой компромисс, мама.

[Клюква]

Настроение - дети)))) Взято отсюда: http://anna701208.livejournal.com/358209.html

На самом деле взято отсюда (первоисточник):
http://det.org.ru/
Прикольно читать на родном форуме высказывания родного сына.

[filamentoza]

Клюква, Я скопировала целиком подборку с указанием места, откуда я её взяла. А уж откуда дама её насобирала

[eleka]

filamentoza , Клюква Весело тут у вас.

Про детей я тоже люблю...
(Кликните, чтобы почитать оффтопик)...

Калорийка


Ср, 21 Март, '12
Барабулька
Не о еде. И не о теле. Просто о жизни .

Нет, я не могу удержаться. Вчера вечером купила в спуремаркете новую зубную щетку.
С подвыподвертом.
Среди привычных коротких щетинок у нее топорщатся непонятные длинные пластиковые вставки. Написано , что они очень сильно нужны - чистят межзубное пространство так, как никогда в жизни ни вы, ни тем более я - его не чистили. Потому что мы- простые, обычные . И руки у нас простые . А пластинки - нано, да еще и шевелятся от батарейки.
Очередь в кассу была длинная. И подталкивая ногой корзину, я крутила упаковку с щеткой , прикидывая и так, и сяк.
Щетка была немыслимо дорогой.
Но у меня еще никогда не было нано-чистых зубов . А с другой стороны , я боюсь электричества. А внутри , во рту, все-таки сыро. А здесь эти батарейки. Вдруг, меня ударит током и я от страха облысею? Или пломбы выскочат ? Или что еще?
Решение за меня приняла тетка сзади. Она долго пыхтела за спиной , изнывая от любопытства - че это я такое разглядываю ? Может, и ей нужно ? Она так нагло вползала в мое личное пространство , что когда ее голова практически легла мне на плечо - я не выдержала и со злорадством сунула щетку в щель между продуктами. Чтобы мое нано ей не досталось . Мне стало легче. Она возмущенно засопела .
Всю дорогу домой меня подмывало распечатать щетку, но за рулем это делать несподручно. Потом был ужин, дела , уроки, сбор портфеля и только вечером, уединившись наконец, в ванной , я достала щетку.
Пластинки оказались на удивление мягкими , а включить щетку оказалось на удивление сложно. Кнопочка с плюсиком категорически отказывалась заводить прибор, с какой бы силой я на нее не давила. Зубная паста дважды падала в раковину и свалилась в третий раз, когда щетка вдруг неожиданно заработала.
Запихнув ее в рот, я чуть не расхохоталась - она щекотала щеку, язык, голова мелко подрагивала , а зубная паста , видмио, почувствовав себя омлетом, начала взбиваться в стойкую пену. Пена пузырились, крепла и выползала изо рта , как порошок и стиральной машины.
Тут в ванную влетела младшая дочь, присела на унитаз и начала неторопливо стягивать колготки . Это был сигнал, что нужно поговорить.
Щетка щекотала язык, челюсть вибрировала , голова подпрыгивала и опасение, что после этой тряски дело закончится походом к стоматологу , стремительно росло.
-Що хощещь?, - спросила я привычно , и без того зная, что вопрос окажется не для семейного обсуждения.
-Мам, вы с папой сексом занимаетесь ?
От изумления я замерла . На одно мгновение пальцы расслабились и щетка , подергавшись за щекой , вырвалась на свободу . Подхватив кусок взбитой зубной пасты она рванула вверх, долетела до зеркала, забрызгала его моей слюной , плюнула кусочком укропа и продолжая дергаться и жужжать , грохнулась на пол. Это было настолько завораживающее зрелище,что мозг не успел сгруппироваться и придумать, что сказать дочери . Из домашних заготовок -неоднократно обсужденных в супружеской спальне и за кухонным столом - у нас был готов только ответ - откуда берутся дети. Но , видимо, эту тему ребенок перемахнул без нас.
-Э-э, а что ?
-Ну, бабушка с дедушкой не занимаются. Я летом спрашивала. А вы ?
Щетка , жужа ползла под шкафчик и дочь, соскользнув с унитаза, поймала ее за хвост.
-Ух, здорово, я тоже такую хочу . Ну так что?
-Малыш, так как мы с папой любим друг друга- мямлила я , выплевывая бесконечную пасту , то конечно, мы занимаемся сексом.
-А чем именно вы занимаетесь?, не унималось сокровище , - и как ?
-Ну. как , целуемся, обнимаемся.
-Ну я так и говорю ! А причем тогда мужская пиписка ?
Первый раз в жизни я проглотила зубную пасту. Я научилась ее выплевывать в раннем детстве, когда из чистилок был только порошок «Жемчуг». После него, ничто, ничто и никогда не могло меня заставить проглотить никакую другую зубную пасту. Даже в те дни когда я выбирала самую первую детскую, приторно-клубнично-бананово-ванильную пасту для младшей дочери и понимала, что дети ее едят тюбиками , проглотить ее я не смогла . Но, видимо, материнский долг оказался слабее , чем мужская пиписка.
-Мам, ну ты же знаешь, что у мальчиков пиписка не такая как у нас ? Она же палочкой?
-Конечно, а к чему вопрос?
-Да мы с Мишкой поспорили. Он говорит - если есть секс, значит , нужна. А я говорю - нет. Ну сама подумай, зачем поцелуям пиписка?
Действительно, подумала я, - зачем? Мишка наш детсадовский друг . Тихий, воспитанный мальчик из очень хорошей семьи. Шетка продолжала дергаться в детских ручонках и это было спасением.
-Действительно, - ответила я вслух и протянула руку ,- давай щетку.
Дочь с сожалением посмотрела на жужжащий предмет и встала.
- Ладно, держи свой вибратор.

Взяв двумя пальцами проклятое нано, я демонстративно понесла его на кухню в мусорное ведро, по дороге выискивая кнопку «выкл» . Нет, я совсем не обалдела . Просто не хочу, чтобы моя дочь обсуждала с Мишкой, как мама каждый вечер вибратором чистит зубы.

Взято из блогов сайта Калорийка

Спокойной ночи ...

[Клюква]

Клюква, Я скопировала целиком подборку с указанием места, откуда я её взяла. А уж откуда дама её насобирала

Да я понимаю.. Что в интернет упало..

[Жаворонок]

Спокойной ночи ...

Спасибо, добрая женщина! Это после рассказа о вибраторе-то? Не все смогут сразу уснуть

[Сказка]

Сказка а этот дяденька кто? Не узнаю его в одних трусах

Жаворонок, я тоже точно не знаю, но думаю если его как следует отфотошопить, то вполне может оказаться Ален Делон или Нурсултан Назарбаев, хотя бы Да хоть Папа Римский

[Сказка]

СТЕПЛЕР.
(Кликните, чтобы почитать, что спрятано под катом)...

Однажды у Натальи Ивановны пропал со стола казенный степлер. И вещь вроде пустяковая, и вроде как личных денег за него Наталья Ивановна не платила, и вроде как в ящике стола еще два степлера валялось на такой случай, а все равно обида начала душить Наталью Ивановну.

- Ну вот. – задыхаясь сказала Наталья Ивановна. – Дожили. Докатились, так сказать. Степлер у меня со стола сперли. Со скобами, главное. Недавно только заряжала. Отвернулась только, а его нет уже. Что за коллективчик, а? Лишь бы спереть что-то.
Софье Николаевне было плевать на пропавший степлер и на саму Наталью Ивановну, но обида за коллектив взяла вверх.
- Что ж вы, Наташечка, весь коллектив сейчас под одну гребенку? – ласково сказала Софья Николаевна. – Кому нужен ваш степлер, который, к слову сказать, и не ваш вовсе, а казенный? Вы ж память свою дырявую напрягите и постарайтесь вспомнить куда вы свой степлер засунули. А коллектив упрекать не нужно. Коллектив вам этого может и не простить.
Наталья Ивановна шумно задышала, глаза ее налились кровью и она коршуном набросилась на Софью Николаевну:
- Память у меня, Софья Николаевна, еще дай боже. Я же не старая карга, как некоторые...
- Да что вы говорите? – изумилась Софья Николаевна. – А так по виду и не скажешь.
- ...и вещи свои я где попало не разбрасываю. – закончила Наталья Ивановна. – А подозреваю я, милейшая, что это вы спролетарили мой канцтовар. Как вас и учил Великий Ленин. С которым вы должны были лично быть знакомы. Недаром же вы тут крутились у моего стола. Ой, недаром.

- Да больно мне надо. Я за всю свою жизнь чужого не взяла. – фыркнула Софья Николаевна. – А уж всего, к чему вы прикасались, мне и даром не надо. Вдруг у вас чесотка. Или лишай стригущий.
Наталья Ивановна, которая как раз почесывала левую руку к деньгам, сконфузилась, покрылась пятнами и свистящим шепотом предложила:
- А откройте-ка, голубушка, ящики стола своего. Мы и поглядим – может там склад краденного?
Софья Николаевна уже собиралась рвануть на груди одежды и закричать «Да пожалуйста! Обыскивайте!», но вспомнила, что во втором ящике стола лежит маркер, по которому так убивалась Надежда Семеновна, а в третьем – ножницы, пропажу которых оплакивала Таисия Захаровна.
- На каком таком основании? – зарычала Софья Николаевна. – Очень мне обидны подозрения ваши. В нашей стране, слава богу есть Закон! По закону нельзя обыскивать честных людей. Тем более, образинам всяким.
- Софькалаевна! Да покажи ты ей – пусть успокоится. – вмешалась Надежда Семеновна. – Иначе этот скандал не прекратится никогда. А я в такой обстановке работать не могу. Я от такой обстановки такого наработать могу – всех выгонят с работы.
Таисия Захаровна, которая всего полчаса назад обнаружила чей-то степлер у себя на столе и машинально сгребла его в ящик стола, тяжело вздохнула и сказала:
- Не ссорьтесь, девочки. Наташ, давай я тебе свой степлер отдам? Или на склад сходи – новый возьми.
- Цыц, святоша! – рявкнула Наталья Ивановна. – Мне не нужен твой. Мне нужен мой. Ну и обнаружить воровку среди нас. И тащит, и тащит. Ей к пенсии нужно запастись канцтоварами.
- Не брала я! Заполошная! – взвизгнула Софья Николаевна. – А обыскивать не дам! По моему столу всякая вошь еще шарилась! Я свои права знаю!
- Оппаньки! – обрадовалась Надежда Семеновна. – А похоже, таки Софья Николаевна степлер слямзила. Ишь как выступает! А по мне, если человек о правах своих громко орет – точно спер что-нибудь. А сама на обыск не дается. А по мне, если нечего скрывать – то и не скрывай!
- А ты свой стол открой, раз умная такая! – парировала Софья Николаевна. – Ты ж не брала ничего – вот и открой. К досмотру предъяви. А?
- Да пожалуйста! – сказала Надежда Семеновна и открыла по очереди все ящики стола. – Ну как? Убедилась?
- И сумку! – скомандовала Софья Николаевна.
Надежда Семеновна поскучнела – в сумке лежали простые карандаши, которые она собирала по отделу для своего сына-школьника. «Вот ведь дура!» - подумала Надежда Семеновна. – «Надо ж было дома оставить. Неделю с собой таскаю.» И можно было бы попытаться как-то сказать, что это ее личные, если бы не дурацкая привычка Софьи Николаевны грызть карандаши. По обгрызенным карандашам Софья Николаевна враз могла признать свою собственность и начались бы вопросы – «А что это за полпачки бумаги?», «А не мой ли это ластик?».
- Выкуси! – показала Надежда Семеновна кукиш Софье Николаевне. – Нет такого закону – сумки обыскивать.
- И столы – нету! – громыхнула Софья Николаевна.
- Наташ, ты сходи по отделам погляди – может забыла где? – предложила невинно Таисия Захаровна.
- Ага. Дура я что ли? – отказалась Наталья Ивановна. – Я выйду, мне на стол степлер подбросят – я же еще и дурой беспамятной окажусь. Шиш! Пока не выведу на чистую воду – никуда не выйду! И никто не выйдет!
- Давай я твой стол осмотрю при свидетелях? Тогда никто не подбросит! – озарило Таисию Захаровну.
Наталья Ивановна вспомнила о канцелярском клее Таисии Захаровны и калькуляторе Надежды Семеновны, спрятанных в недрах стола и запротестовала:
- Меня ограбили, меня же и обыскивать?! Это что ж делается-то?
- А тебе ж нечего скрывать! – набросились Софья Николаевна и Надежда Семеновна. – Ты ж в белом вся и безгрешна как ванная архиепископа! Показывай, чего там?
- В самом деле, Наташ. – начала уговаривать Таисия Захаровна. – Ну чего тебе скрывать-то? Я посмотрю, а ты сходишь и поищешь.
- Это произвол! – закипятилась Наталья Ивановна. – Обыщут меня только!
- Меня обыскали! – обиженно сказала Надежда Семеновна.
- А сумку?! – грозно спросила Софья Николаевна. – Вот, смотри, все что в моей сумке есть!
Она вывалила содержимое сумки на стол и сказала:
- На! Ищи! Мне нечего скрывать! А тебе слабо?!
- А чего меня-то? Наташку надо обыскивать! Может у нее и не пропадало ничего! – запыхтела Надежда Семеновна.
- А.. А... – Наталья Ивановна осмотрелась и выбрала жертву. – А что это ты, Тасенька, все меня из комнаты выпроводить хочешь, а? Может это твои ручки шаловливые такие? А?
- Да как тебе не стыдно! – закричала Таисия Захаровна. – Я же тебе помочь... Всем сердцем! А ты....
Таисия Захаровна закрыла лицо ладонями и горько зарыдала с подвываниями.
Остальные три женщины растерялись на секундочку и бросились утешать Таисию Захаровну.
- Ну что ты, Тась. – шептала Наталья Ивановна. – Ты прости меня, дуру. На тебя же и не подумал никто. Это в горячке я. Не хотела..
- В самом деле. – утешала Софья Николаевна. – Наташка не со зла же. Просто сорвалась нечаянно. Ты уж прости ее. Не со зла же, Наташ?
- Да какое в Наташке зло-то? – всхлипывала Надежда Семеновна. – Она ж как ангел сама. Просто день такой сегодня...
- Ыхыыхыы.. – плакала Таисия Захаровна. – Да что ж мы за люди такие, а? Ни за что ведь друг друга пинаем. Ни за что...На ровном месте... Все же замечательные, а готовы в горло друг другу вцепиться. Почему ж доверия никакого друг к другу...
На этом месте разрыдался весь отдел. Женщины плакали, подвывали, утирали глаза и всхлипывали. По отделу чайкой металась общая мысль:
«Кажись, пронесло..»

[Жаворонок]

Сказка как всё знакомо! Только концовка другая : мышки нет, которая в дырочку смотрела на рыдающих женщин

[плюша]

Да уж, Зощенко отдыхает