Для хорошего настроения - каждой из нас....

[Mlava]

taisiya, МатильдаК, valery, bvs, Branchette, Traviata, wella, Aлла, victorinka, пусть хорошее настроение никогда вас не покидает!

[Ванесса]

Mlava, таки это моя любимая тема, мерси вам

- У вас есть документы на эту рибу? - А шо вам надо, свидетельство о смерти?

ramdisk_crop_121551321_3xR0.jpg (45.03 КБ) 4465 просмотров

[prosvetik]

Mlava,Ванесса!!! 2 года занимаюсь переоформлением могилы,проднимаю вседокументы из архивов для установления родства до 3-го колена (последняя четверть Х1Хв.)(Кликните, чтобы почитать, что спрятано под катом)...

слава московской недуме,или кто там у нас главный по принятию идиотско-издевательских законов?

Рыба очень актуальна,только для получения св-ва о ейной смерти надо сначала доказать своейное с ей сродство!

[Ванесса]

Не только студенты, но и преподаватели часто обогащают наш мир удивительными фразами, достойными попадания в анналы истории:

1) А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

2) Посмотрите на меня: перед вами молекула водорода!


3) Пусть вон тот жёлтый кубик будет для наглядности синим шариком.

4) Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

5) Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.

6) Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно — нарисуем побольше.

7) После Павла I на российском престоле женщин больше не было.

8) Студентам из Африки просьба сдать хвосты.

9) Возьмёте график и крестиками поставите галочки.

10) Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

11) Вы мне врёте, товарищ студент, но я вам верю.

12) Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!

13) Вы уже достаточно взрослые, чтобы узнать о том, как устроена печень.

14) Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!

[wella12]

[Mlava]

prosvetik wella

Говорят дети:
Бабушка загадывает загадку внуку Виктору (6 лет):
— Рыжая, хитрая, войдет во двор — всех кур пересчитает. Кто это?
— Соседка тетя Галя!

— Мама, а ты любишь босиком ходить?
— Да, люблю.
— Тогда я ушла в твоих тапках

Сын вернулся из лагеря и делится впечатлениями:
— Представляете, у нас один мальчик траву ел!
— Может, это щавель был?
— Нет, папа, это мальчик был.

Подруга рассказала, что недавно видела такую забавную картину: маленький мальчик лет 5-6 идет смешной танцевальной походкой и подпевает играющей из машины песне Верки Сердючки:
— А я иду такая вся вдоль чемодана..

Дочка (4 года 3 месяца) с крестником гуляют на детской площадке, мы с кумой сидим на лавочке. Тут моя знакомится с девочкой. Слышу, та спрашивает:
— А где твоя мама?
— На лавочке, вон, сидит.
— Там две мамы. Которая твоя?
— Ну, вон, видишь, красивая... (я медленно таю) ...сумка? Рядом с ней сидит моя мама.

Сынуля (2 года) перед сном накупался, наигрался с игрушками. Выношу завернутого в полотенце. Говорю мужу:
— Ванна свободна.
А сынишка:
— Да, папа, иди, купайся, я тебе там игрушки оставил
Сына зовут Лев, и он первоклассник. После первого школьного дня папа спрашивает:
— Ну что, есть в классе еще Львы?
— Не-е-е, Львов больше нет, но есть мальчик с другим похожим именем.
— Каким?
— Ну это, как его... а... Тигран!

Дочке скоро 5 лет исполняется, готовимся к дню рождения. Сегодня говорю ей:
— Ярослава, поздравлять тебя и дарить подарки будем от всей семьи. Не надо потом говорить, что Сеня (брат) тебе ничего не подарил. Это от всех нас, мы же одна семья.
— Жадная?

Наперебой пытаемся с бабушкой объяснить четырехлетнему Антону, как следует себя вести. Воспитуемый дает нам договорить и сообщает спокойным твердым голосом:
— Я не намерен слушать советы бывших девчонок.
Амелия (4 года 6 месяцев) услышала по радио песню мушкетеров. Ходит по квартире и поет:
— Пора-пора-порадуемся на своем веку красавице и кубку, счастливому пинку...
Муж сказал, что эта версия имеет право на жизнь.

Кристина (4 года), рассматривая бабушкин альбом с фотографиями, спрашивает:
— Мам, а когда бабушка была молодая, у них весь мир был черно-белый?
***
Олег (3 года 3 месяца) учить стихи не считает нужным, предпочитает пересказывать своими словами. Вчера выдал:
— Идет, качается. На ходу вздыхает. Все. Упал.
Ульяна (7 лет) решила взять с собой в поездку к морю свою застиранную тряпочку — любимую игрушку Мурочку. Я в ужасе, что придется путешествовать в компании с этим Квазимодо. Умоляю дочку оставить Мурочку дома и взять приличную игрушку. Ульяна полна праведного гнева:
— Мама, но как же ты не понимаешь! Нам будет грустно друг без друга! И с кем мне спать под мышкой?
— Возьми любую другую игрушку...
— Но Мурочка ведь никогда не была за границей, а ей так хочется там побывать.
— Ульяна, да ее люди увидят — смеяться будут или напугаются до смерти!
Печально глядя на меня, с укором качает головой:
— Эх, мама-мама, те, кто знал, что такое любовь, меня не осудят и поймут!

Больше не наливать.jpg (73.96 КБ) 4157 просмотров

x_68d7ab4f.jpg (36.81 КБ) 4157 просмотров

[Lubannya]

К теме говорят дети:
Когда дочке было 5 лет, после новогодних праздников, наша знакомая ее спрашивает:
- Маша, а что тебе мама подарила на новый год?
- Ничего - с грустью отвечает Маша
- а папа?
- ничего(
- а бабушка и дедушка
- ничего
Знакомая озадаченно: никто ничего не подарил?
- только Дед Мороз)

[prosvetik]

Дочке 3 года.Любимая игрушка - велюровая собака с малююююсенькой дырочкой на лапе.
Зимой гуляем в парке с дочкой и гладкошёрстной таксой.
Прохожий: У тебя собачка совсем замёрзла!
Дочка: Нееет! Она у нас шерстяная,а внутри у неё - синтепон!

Когда маленький сын проказничает,называем его шкодой(от шкодничать) и мордой.
Уезжаем в аэропорт на такси,муж садится в машину.
- Папа,ты знаешь на какой машине мы едем!? На Морде!!!

[Ванесса]

Апельсинопад в Испаниии

[Алла]

Mlava, всаомнилапро песни. Сериал про гардемаринов показывали, когда дочка Марина была маленькая, она сломя голову бежала на главную песню: там про Марину поют!
Идем с начавшей учиться читать дочкой по улице. Вижу рекламный плакат: куры-гриль. Дочка пытается прочесть, буквы вроде знакомые, слова не все понятны. В итоге читает: куры грели.

[Ganesha]

Желаю всем Мира и добра! Тепла и счастья! Любви и здоровья! С Масленицей всех хороших людей!
Сейчас самое время одевать свои яркие и красивые Шали, Полушалки, Платки...Радуйте всех и Радуйтесь!


1450894_10154043341898539_3591778741385839810_n.jpg

[софия]

Ganesha, спасибо за поздравление! Вам также всего самого светлого и доброго!
Восхищаюсь Вашей элегантностью !
С уважением
София

[Nevena K]

Фразы дирижеров или как ругаются интеллигентные люди:

Остались всего три репетиции до позора!

Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!

Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.

Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!

Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!

Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!

Не захлебнитесь в собственном таланте!

Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…

Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!

Уберите свой маникюр с грифа!

Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!

Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!

Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?

Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!

Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!

Мне не место с вами в одной музыке!

Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!

От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!

Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.

Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!

У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

[Patricia]

Nevena K, оооо, спасибо, это моё любимое.

Самое любимое (и актуальное для нас) вот это:
"Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…"

[Nevena K]

Patricia сама люблю эту подборку..
у меня тоже есть несколько самых любимых...