И смех, и грех

[дама червей]

А мне нравится вот

[Анастасия]

а это как то про меня!

[Mlava]

Канадец Деклан Трэмли очень любит свое средство передвижения – красный мотоцикл, на котором он ездит каждый день. Но недавно в его жизни случилось не очень приятное событие – его оштрафовали за парковку.

(Кликните, чтобы почитать, что спрятано под катом)...

Есть только один нюанс, делающий этот инцидент особенным: Деклану всего три года, а его мотоцикл игрушечный!О штрафе, «выписанном» юному канадцу, в своем твиттере отчиталась полиция Галифакса. «Помните, мотоциклистам запрещено парковаться на кольце возле паромной переправы. Вчера мы задержали грубого нарушителя-байкера!», - сказано в сообщении ведомства.
Несмотря на явно шуточный окрас сообщения, среди пользователей нашлись и такие, кто принял розыгрыш за чистую монету. «Я не верю своим глазам. Если это правда, то у полиции серьезные проблемы. Как насчет возраста мальчика?», - пишет один из пользователей. Впрочем, полицейские уже объяснили, что на самом деле ребенка, конечно же, никто не штрафовал, а «выписать» квитанцию попросили его родители, поскольку мальчику очень хотелось быть похожим на взрослых байкеров. Кстати, штраф настолько понравился юному нарушителю, что он даже пытался взять его с собой в кровать вместо игрушки.

[Harita]

Вот это про наше лето!

[Mlava]

Harita, Дождливое и холодное лето 2015г

Немного литературного юмора, Аствацатуров, "Осень в карманах", отрывок:

— Вчера вот тоже приходила, — вдруг вспомнил Степанов. — Пересдавать. Кстати, с вашего вроде отделения. Овца златокудрая…
— Да ладно, с нашего…
— Точно тебе говорю.
— И что?
— Интеллигентная такая, аккуратная. Речь культурная. Судя по всему, она из приличной семьи. Я прямо весь растаял. Спрашиваю ее, так, на всякий случай: — Вы «Евгения Онегина» читали? Она голову наклонила картинно и заявляет: — Что именно? У меня от удивления чуть челюсть не отвалилась. — То есть как это, говорю, «что именно»?! А она так спокойно спрашивает: — Ну что именно из этого автора? И, знаешь, таким тоном, будто с дурачком разговаривает.
— Ну и что? — я пожал плечами. — У моего приятеля из консерватории был друг, вокалист. Так он, когда его на экзамене спросили, кто такой Евгений Онегин, ответил, что это баритон.

** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** **

без авторства:

Эрих, Мария, Ремарк — это легендарные соавторы, которые внесли огромный вклад в развитие мировой литературы.
Сегодня я хочу обратить ваше внимание на роман "Три товарища" — автобиографию, повествующую нам о том, как появился гениальный творческий триумвират. Историки утверждают, что и Эрих, и Ремарк беззаветно любили Марию. Таким образом, помимо совместной писательской деятельности, авторы были вовлечены и в любовный треугольник. Возможно, именно благодаря опыту личных трагедий, произведения Ремарка, Эриха и Марии наполнены глубоким знанием человеческой природы и житейской мудростью.


Угораздило же А.П. Чехова проезжая через Томск в 1890 году сказать такие слова о городе: "Томск гроша медного не стоит… Скучнейший город… и люди здесь прескучнейшие… Город нетрезвый… Грязь невылазная… на постоялом дворе горничная, подавая мне ложку, вытерла её о зад...".
Горожане, обидевшись на писателя, установили на народные деньги ему памятник, где писатель изображён в карикатурном виде: в пальто, нелепой шляпе, перекошенных очках, босиком с непропорционально большими ногами. Надпись на постаменте гласит:
Антон Павлович в Томске глазами пьяного мужика, лежащего в канаве и не читавшего «Каштанку».

[дама червей]

Mlava, порадовали (Кликните, чтобы почитать, что спрятано под катом)...

Томск отнюдь не скучнейший, подтверждаю, проверено. Памятник за это Чехову правильный

[Mlava]

дама червей, верю))

[Ванесса]

Mlava, мерси вам, мерси, настроение создаете! (Кликните, чтобы почитать, что спрятано под катом)...

а то некоторые темы прям как личные дневники

[viktorinka]

Mlava порадовали, настроение прекрасное, спасибо!

[Mlava]

viktorinka, Ванесса, обращайтесь, ежели что!(Кликните, чтобы почитать, что спрятано под катом)...

(Марина, это дневники интересных дел

Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец. Кто-то из комиссии задал в шутку вопрос: - Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды. А студент со злобой в голосе: - Вам как, с сиропом или без?
***
- Доктор, операция прошла успешно?
- Да, поздравляю вас, теперь вы женщина! И в душе, и внешне!
- Но мне же должны были вырезать аппендикс!
- Вечно вам, женщинам, не угодишь!
***

В вагоне даме всю ночь не дает спать храп в соседнем купе. Та колотит в стенку, но безуспешно. Утром дама заходит в соседнее купе и говорит сидящему там мужику:
- Вы что, не слышали как я вам стучала?
- Слышать - слышал. Но уж извините, устал я очень, поэтому... не смог прийти!
***
Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:
- Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не сильно завидовать?
***
Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы.
В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не выдерживает настройщик:
— Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина.
Тогда мужчина рассмеялся и сказал:
— Я телевизионный мастер и пришел починить телевизор. Я думал, что вы сумасшедший и просто стучите по клавишам.
***
Не убивай комара. Вдруг это князь Гвидон летит!
***
Работница автозаправки собирала сына в поход из расчета: 7 бутербродов на 100 километров.
***

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
- Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!
***
Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу с игрушечными. Участковый инспектор милиции Петренко.
***
Школа милиции. Зачет по рукопашному бою. Инструктор:
— Противник бьет вас пальцами в глаза. Ваши действия?
— Резко вперед — они там, увязают, потом резко вправо — и пальцы ломаются.
***
-Милый я сломала машину.
-Сильно?
-Пополам.
***
ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса.
***
Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление, что тюрьма — самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.
***
Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!"?
- Ну да.
- Ты не видел, куда я их после этого положила?
***
Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля.
- Папа? А для чего нужна Кремлевская стена?
- Чтобы гады не лезли...
Сын, не совсем поняв, переспрашивает:
- А откуда? Снаружи или изнутри?...
***
Встречаемся полгода с парнем, друг другу подходим, всё устраивает нас. Но недавно я увидела, что подписана у него в телефоне как "Катя свинина", видите ли из-за того, что встретились мы у мясного отдела.
***
Сидят мужик и кот. Мужик жалуется:
- Моя тройню родила...
Кот:
- Не переживай - раздашь...
***
— Сарочка, что тебе подарить на Новый год?
— Да дари что хочешь! Главное, чтоб мех красиво отражался в серьгах с бриллиантами!
***
Крыса — капитану корабля:
— Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют.
У нас просто учения!
***
Парикмахерша, случайно отрезавшая ухо у клиента, говорила таким уверенным тоном, что он поверил, что ему так даже лучше.
***
Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.
***
— Мама, мама!
— Что... что такое, доченька? Что за крики? Три часа ночи...
— Мне приснился кошмар.
— Ох ты, маленькая моя! Ну, иди сюда, не плачь, на вот, утри слезки. Что за кошмар?
— Рука...
— Какая еще рука?
— Невидимая.
— Ужас какой. Что ты там за книжки читаешь? Ну-ка, дай-ка... Адам Смит? Бог ты мой, откуда у тебя эта гадость?
— Невидимая рука рынка... Мне страшно.
— Больше никакой экономики перед сном!
***
Paньшe в дoмax пoтpecкивaл кaмин, a ceйчac клaвиaтуpa...
***
- Ваня, ты как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моей зайке" или "Моей киске"??
- А что за событие?
- Да у моей выдры завтра день рождения...
***
Поймали на крючок русалку
И вдруг она снимает хвост
И говорит мужичьим басом
Майор Гаврилов рыбнадзор.
***
Сегодня утром спокойно спросил у жены:
- Ты чайник поставила?
Пока молча чистил зубы, узнал, что она для меня рабыня, я её не ценю, перестал в ней видеть женщину и нам пора разводиться так, как я нашел другую.........не слабо себе чайку попил!
***
21 век... села батарейка в мобильнике. И все! Был человек - и нет человека...
***
4.30 утра. Звонок телефона: - Алло, это общество по защите животных??? - Это кто ж тебя, козел, в такую рань обидел?
***
- Я слышал, ты опять женился? - Да, на Таньке. - Так это же сестра твоей первой жены! - Да, просто я к тёще уже привык.
***
Фраза «Скажу тебе по секрету...», сказанная в общественном транспорте, прекращает все разговоры пассажиров.
***
Основная роль мизинца на ноге - убедиться, что вся мебель в доме на месте.
***
— Дорогая, где чай? Я никак не могу найти.
— Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой соль.
***
Жена, прочитав статус мужа в "Одноклассниках", поставила ему "Класс!" сковородкой по голове.
***
Звонок:
Вася дома?
- Вы знаете, у нас такое горе — Вася умер.
- Не понял... Так он чё, на рыбалку не пойдет что ли?
***
Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5 "А" решил ЗААСФАЛЬТИРОВАТЬ класс...)))
***
Получила зарплату. Банкомат издал какие-то странные звуки... Думаю - ржал.
***
Тащусь по всему супермаркету с продуктами в руках и в зубах, а всё потому, что мне корзина не нужна, мне только буханку хлеба купить…
***
Купила новый высокотехнологичный холодильник. Пытаюсь его открыть после 18:00, а он мне говорит человеческим голосом:
- Будет день - будет пища.
***

[женя]

Mlava, спасибо большое за настроение!

[дама червей]

Mlava, классно

[дама червей]

В середине 20-х годов молодой еврей пришел к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
— Ты знаешь арамейский? — спросил раввин.
— Нет.
— А иврит?
— Нет.
— А Тору в детстве учил?
— Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я окончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд.
— Ты не готов учить Талмуд, — сказал раввин. — Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься — буду с тобой заниматься.
Молодой человек согласился, и раввин продолжил.
— Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдет умываться?
У молодого философа глаза на лоб полезли.
— Это тест на логику?!
Раввин кивнул.
— Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!
— Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдет умываться.
— Хитро придумано! — восхитился гость. — А ну-ка, ребе, дайте мне еще один тест!
— Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдет умываться?
— Но мы уже выяснили — тот, у кого лицо чистое!
— Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошел умываться, поймет, что у него грязное лицо, и тоже пойдет умываться.
— Я об этом не подумал! Поразительно — я допустил логическую ошибку! Ребе, давайте еще один тест!
— Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдет умываться?
— Ну... Оба пойдут умываться.
— Неправильно. Умываться не пойдет ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдет умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идет умываться, поймет, что его лицо чистое, и тоже не пойдет умываться.
Молодой человек пришел в отчаяние.
— Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое!
— Ладно. Два человека спускаются по дымоходу...
— О Господи! Ни один из них не пойдет умываться!!!
— Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе и один из них испачкал лицо, а другой — нет?! Неужели ты не понимаешь?
Весь этот вопрос — бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!

[Яна-Яночка]

Mlava спасибо порадовали! Я живу в Томске
Мы очень любим этот памятник, при встрече все обязательно Чехову нос трут (плохо видно что блестит) и на фотосессиях за ручку зонтика дергают

[Марья]

Mlava, дама червей, спасибо за хорошее настроение!